EL JARDIN DE LOS GOSERS

El fin de nuestra era.

2011-12-01T10:54:00.000-08:00

Hola amigos del jardín!!

Después de una larga ausencia por parte del Goser, me llena de emoción poder saludarlos nuevamente.

En esta ocasión abordaremos un tema que al parecer esta mucho de moda, me refiero a las predicciones apocalípticas que a los últimos días nos invaden.

Desde tiempos inmemorables los seres humanos hemos tratado de descifrar nuestro destino de manera anticipada y conocer el futuro que nos espera; lo más curioso del caso es que ni siquiera es para prevenir, simplemente es para actuar al estilo “lemmings” es decir, arrojarnos al precipicio más cercano envueltos en una tremenda ola de histeria.

Día a día nos creemos las revelaciones que se hacen públicas por doquier, se habla de que los mayas predijeron el fin del mundo para el 21 de diciembre de 2012 lo cual nos dice que técnicamente esta es nuestra última navidad en esta tierra. Otros al ver los cambios sociales, fenómenos naturales y la crisis económica que nos asola, determinan que son señales inequívocas de que el fin esta cerca. Cada uno a su manera encuentra explicaciones a sus males conforme a estas predicciones.

Es cierto que este mundo parece ir a peor pero ¿esto será la premonición del final?

El suceso científico es el siguiente:
El fenómeno de 2012 comprende una gama de creencias escatológicas que indican qué cataclismos o eventos de gran cambio ocurrirán el 21 de diciembre de 2012, que se dice que es la fecha final de un ciclo de 5.125 años de duración en el calendario maya de la cuenta larga.1 2 Varios alineamientos astronómicos y fórmulas numerológicas relacionan a esta fecha como posible.

Una interpretación de la Nueva Era de esta transición plantea que durante este tiempo de la Tierra y sus habitantes pueden sufrir una transformación positiva física o espiritual, y que el 2012 puede marcar el comienzo de una nueva era. Otros sugieren que la fecha de 2012 marca el fin del mundo o de una catástrofe similar. Los escenarios postulados para el fin del mundo incluye una colisión de la Tierra con un planeta transitorio (a menudo haciendo mención a «Nibiru») o un agujero negro, o la llegada de una gran actividad solar.

Adicionalmente, los astrónomos y otros científicos han rechazado los pronósticos apocalípticos como pseudociencia, declarando que los eventos anticipados se contradicen por simples observaciones astronómicas. La NASA ha comparado los temores sobre el 2012 con los ocurridos a finales de los años de 1990, lo que sugiere que un análisis adecuado para impedir un desastre. Ninguna de las alineaciones propuestas o fórmulas han sido aceptadas por la academia general. (Fuente Wikipedia).

A mi entendimiento esta es una etapa que luego de nuestros excesos nos pasa la factura. Por mucho tiempo dejamos de responsabilizarnos de nuestra economía, hábitos, costumbres y hasta de nuestros desechos; quizá esto solo sea el resultado lógico de nuestras propias acciones.

Me parece arriesgado asegurar que alguien hace miles de años pudo visualizar un día exacto para el exterminio y si de cambios se trata pues estos han venido dándose desde que el hombre esta en esta tierra, quizá primero se le llamo evolución, después locura; lo que me queda claro es que lejos de concientizarnos y ser más cuidadosos en nuestro entorno solo nos limitamos a asustarnos por lo que al parecer se avecina, dejando de lado nuestra participación.

Ojalá que este tipo de publicidad sirvieran para hacernos mejores seres humanos, que nos hiciera entender que es nuestra actitud la que marca los cambios, nuestra sociedad es el producto de la conducta de cada uno, la reacción de nuestro planeta es debido a nuestro mal manejo, fuimos herederos privilegiados que desperdiciamos el caudal que recibimos.

Como siempre la opinión propia es a reserva de la de los demás y con todo respeto a las mismas; pero les aconsejaría que cuando vean esta información acerca de nuestra destrucción pensemos objetivamente y ante todo actuemos ya, quizá sea solo un llamado de atención para modificar la vida que llevamos.

¿La frase de la semana?

“Proyecta en grande, trabaja arduamente y nunca dejes de soñar; que de ahí surgirá tu futuro”

Igualdad de género. (Con el humor del Goser)

2011-04-13T09:00:00.000-07:00

La igualdad entre hombres y mujeres ha sido por mucho tiempo, un tema de debate; decidir que somos iguales en derechos y obligaciones ha significado a través de las generaciones una lucha constante, los resultados son contundentes y satisfactorios, ya que nuestra sociedad goza, en la actualidad, de dos brazos trabajando por una misma cabeza: La superación.

Pero… ¿en el hogar es lo mismo?

Algunas personas creen que más bien los papeles se han invertido, ya que los hombres se dedican con mayor frecuencia a las labores domesticas y el anterior dominio de su entorno ha sido mermado.

Si no lo creen, revisen estos puntos:

• Dadas sus facultades culinarias (y que la mayoría de los chefs son hombres), ahora a ellos les toca hacer la cena.

• Los padres, conscientes de que la familia es la célula de la sociedad, han decidido aportar más tiempo a los hijos, por lo tanto ellos bien pueden cuidarlos mientras la madre descansa.

• Los hombres de ahora seguros de su virilidad y suficiencia emocional con respecto a sus parejas pueden permitir que esta salga de fiesta con sus amig@s.

• Los espacios en casa son distribuidos de acuerdo a la frecuencia de uso, por ejemplo; los palos de golf y raquetas de tenis solo son usados una vez por semana (a lo mucho), por lo tanto su lugar es el desván.

• Coma las mujeres son expertas en el arte de los espacios y la armonía de los objetos, son las indicadas para decorar la casa, por lo que casi toda pertenencia masculina quedara exenta de estar en la sala, comedor, hall ó cocina; casi siempre permanecerán en el estudio (si se cuenta con uno, claro esta).

• En el guardarropa el espacio es distribuido de acuerdo a la cantidad, por lo que el porcentaje que ocupan las prendas masculinas no es mayor al 20% de este, lo mismo aplica para la covacha del baño, tocador, etc.

• Cada uno debe poseer su propio auto, ya que por lo general las mujeres no suelen comer ni beber en él y a los hombres no les gusta el aromatizante ambiental con esencia de Jazmín

• Las preferencias en cuanto a la manera de vestir de las mujeres no es cuestionada , ya que ellas son responsables de infundir respeto en los demás, pero en el caso de los hombres una ayudadita nunca viene de más ( nada de corbatas de rombos amarillos con azul… guaggg)

• Etc., etc., etc.

Así que ahora amigos del Jardín de los Gosers,

¿¿¿ ¿En que parte esta la igualdad????

Planteándolo en serio, la realidad es que a estas alturas la presencia masculina dentro de las actividades del hogar es mucho más activa, a pesar de que como en el texto anterior, parezca que se hace mofa de ello, no es así.

Para la mujer moderna resulta gratificante y halagador, contar con una persona dispuesta a cooperar no solo con los ingresos económicos, sino que también ayuda a llevar las cuestiones domesticas, esas que se deben hacer y sin ninguna remuneración a cambio.

Este cambio de actitud en los hombres, y la disponibilidad a compartir responsabilidades han hecho posible que las parejas tengan una mejor convivencia y entendimiento. Las parejas de ahora se manejan con igualdad y respeto, libertad y apoyo.

Les dejo una frase muy acorde con este tema:

“No necesito que lo hagas por mi, necesito que me digas que estas aquí y que juntos podemos”

El Goser.

Amor en tiempos del internet.

2011-04-06T16:40:00.000-07:00

Amigos del jardín, esta semana ha llegado a mis manos un articulo que me llamo mucho la atención, es acerca de los “Amores Virtuales”, en torno a este tema se han escrito libros, producido películas y al conectarnos a la red es casi imposible no encontrar a alguien que nos cuente su propia historia de amor o desilusión.

La soledad del ser humano en estos tiempos turbulentos económica y socialmente hablando, aunado al fuerte nexo que tenemos con las nuevas tecnologías, han provocado conocer una nueva manera de amar. Aparentemente se trata de que hemos sustituido nuestras relaciones sentimentales y de amistad externa, por las virtuales, es decir, optamos por tomar un amigo ó pareja a distancia en lugar de cómo antes (y solía ser lo normal), simplemente salir al bar, la deportiva, la plaza o cualquier lugar público de nuestra propia comunidad para relacionarnos. Ya sea por la falta aceptación física o limitaciones económicas, la red ha supuesto una opción bastante viable para conocer gente ya que al parecer es más fácil ser autentico detrás de un monitor y en el anonimato que con alguien que ya es conocido y que estos factores predispongan a un juicio sobre nosotros.

Hay estudiosos en ciencias de las relaciones humanas que consideran que esta conducta deriva de la falta de disposición al compromiso, que existe por parte de todos. Aseguran que es más sencillo conectarse un rato al internet cada que se apetece y mandar regalos y detalles virtuales a esa persona especia, que salir a visitar a nuestra novia/o que vive a dos calles de nosotros, ya que la primera no nos implica una responsabilidad real de tiempo.

Algunas personas se oponen rotundamente a que merezca la pena tomar en serio este debate ya que piensan que no se trata más que de un juego, otros, por el contrario, defienden el punto, argumentando que es algo que vale la pena vivir y que con gusto y pese a todo lo volverían a hacer.

Características casi siempre de historias fallidas y engaños, estas experiencias virtuales han florecido a medida que el acceso a las redes sociales se han generalizado. Es curioso ver como los continentes se juntan y que en muchas ocasiones pese a la diferencia de horario e idioma las relaciones virtuales se realizan y en algunos casos, inclusive salen de la red para convertirse en realidades tangibles. Al respecto creo que también todos hemos escuchado hablar a algún amigo que va a viaja para vivir con su amor virtual o simplemente para conocer a su ciber amigo.

En lo personal opino que el amor esta en cualquier parte y que si el deseo por encontrar la felicidad nos lleva a cruzar el mundo, esta bien; pero siempre hay que ser muy cautos ya que estas relaciones no siempre han terminado en una historia feliz, ni siquiera en la revelación de una dolorosa mentira, a veces suele tratarse de estafas y fraudes. Es bueno valorar a las personas sin importar donde se hallen pero sobre todo valorarnos a nosotros mismos y saber que si bien es verdad que somos capaces de despertar cualquier sentimiento, también somos vulnerables a ser timados; después de todo nadie deja de ser un mortal en medio de un camino lleno de infinidad de cosas buenas y malas. O ustedes ¿que opinan?
Les dejo la frase de la semana, disfrútenla y saquen sus propias conclusiones.

"Voy a hablar con la cabeza tapada, para que, galopando por las palabras, llegue rápidamente hasta el final, y no me frene, de vergüenza, al mirarte"

Sócrates.

El Goser.

Treintañeros!!

2011-03-21T12:03:00.000-07:00

Que tal amigos del Jardín, esta vez vengo con un tema que seguramente será del interés de muchos de ustedes, en lo personal me atañe en demasía, ya que me encuentro en este rango de edad. Pues sí, me refiero al “fenómeno treintañero” ó “segunda juventud”.

Para algunos sonará ilógico que a una persona con 3 décadas de vida se le considere que esta en una especie de juventud, sin embargo así es, estadísticamente a nivel mundial las personas que cuentas con 30 años ó más, obviamente sin llegar a los 40, están pasando por una segunda juventud y es que esta comprobado que la mayoría de los viajeros aventureros, fiesteros incorregibles y ligadores compulsivos cuentan con más de 30. Pese a lo que se pueda pensar este fenómeno es real solo hace falta ver la propaganda publicitaria de los medios de comunicación masivos, ustedes podrán cerciorarse de que están llenas de treintañeros anunciando el auto más confortable, el celular de moda ó simplemente el cereal que da más energía.

Recordar la adolescencia evoca nostalgia, la primera juventud un recuerdo de locuras lejanas y la edad madura aun esta por venir, al menos así lo perciben las personas que atraviesan “la mitad del camino”.

Los treintañeros de hoy han pasado de lo convencional, las generaciones anteriores se manejaban de otra manera, ellos eran jóvenes esposos ó esposas y abnegados padres, sin embargo lo de ahora es que cada vez más gente de 30 disfrute de la vida sin ataduras. La mayoría ya no vive en casa de sus padres desde hace tiempo y es económicamente independiente por lo que simplemente hace lo que le apetece.

¿Y el amor?
Algunos van como se diría, “en la segunda vuelta” ya que han desembarcado del terrible buque del divorcio con una que otra abolladura en el corazón, pero nada que no pueda reparar la tan preciada “segunda juventud”, después de todo de nuevo se es libre; otros ni siquiera se han aventurado al confuso navío del matrimonio.

Para este estilo de vida la idea de vivir en pareja resulta ser algo tentador, Si el amor llega, bienvenido, por supuesto… aunque existen muchos temores tales como que en tantos años de vivir solos podríamos haber desarrollado manías que complicarían la convivencia, al igual que en lo tocante al ocio, los treintañeros se han acostumbrado a hacer y deshacer lo que quieren con su tiempo, de modo que una experiencia de pareja supondría un cambio radical y de dudosa adaptación , no todos están dispuestos a comenzar a disponer solo del 50% de ese valioso tiempo. Al parecer y resumiendo, se teme al compromiso que esto conlleva.

La idea de la paternidad viene a ser un tema que la ultima vez que se toco fue cuando se escogió carrera al ingresar a la universidad y se determino como vetado, “no hasta concluir”, ahora ya han pasado casi 10 años de ello y ni intención de desenterrar el tema. La prioridad de alcanzar un determinado nivel laboral, en el caso de las mujeres, refuerza la negativa a la maternidad, ya que desde el embarazo las condiciones cambian y todo por lo que se ha luchado simplemente se evapora.

El perfil de la treintañera no difiere demasiado por cuestiones de género, salvo por que ellas saben combinar mejor la diversión con la responsabilidad.
En general los treintañeros son considerados triunfadores en el ámbito profesional, tienen un futuro brillante por delante y sus vidas sentimentales tienen lugar en el tiempo que no ocupa el trabajo. Las necesidades del corazón se han repartido en horarios y de acuerdo a las prioridades. Amigos, se tienen pocos y los verdaderos son fuera del trabajo, porque son una especie de aliados o cómplices.

Herederos del cambio cultural de los 80 y la fusión idealista de los 90, los treintañeros están más preocupados por la próxima reunión que por echar raíces.

En lo personal pienso que esta es una generación que se trazo para ser libre, esto no significa estar solo, simplemente que nuestras necesidades y amor a la vida nos hace disfrutarla al máximo, aun en pareja somos amantes de nuestra independencia y espacio individual.

Solo recomiendo, si eres un treintañero desenfrenado, que pares un poco a pensar que los años pasan y que tal vez valdría la pena pensar un poco lo que pasará al llegar a los 40, siempre es bueno sembrar ahora, para en invierno sentarse a saborear los frutos.

Les dejo esta frase que en lo personal me ha gustado y que seguramente nos identificara a muchos.

"Los treintañeros somos libres, impares y a mitad de un camino para el que no existe mapa preciso".

El Goser.

Inicio de 2011.

2011-01-27T07:23:00.000-08:00

Amigos del jardín de los Gosers, esta semana el Goser esta completamente bloqueado, y desafortunadamente lo único que se viene a la cabeza es el tema de la economía, será por que al comenzar un año más, nos preguntamos como será.

En México este es un tema de depresión. Nuestro gobierno dice que estamos en franca recuperación, pero la realidad al salir a las calles es tangible, se pueden hasta respirar las limitaciones que el pueblo en general tenemos. Los nuevos impuestos que ya aplican y abarcan desde la canasta básica, como en el caso de la tortilla y la alza en su precio, hasta el de consumo de placer como lo es los cigarros, y esto hace cada vez más dificíl la vida de la población.

Sin pretender entrar en un debate ideológico ni político me planteo una sola pregunta:
¿A caso los políticos no se han dado cuenta que ya no hay de donde sacarle más dinero al pueblo?

Si se es asalariado el sueldo por jornada no aumenta en medida que se pueda sustentar una familia de manera respetable y si se cuenta con un negocio propio los requerimientos de la Secretaría de Hacienda, cada vez son mayores y en poco permiten el crecimiento de los aventurados empresarios que idealizan mejorar su economía en base a su negocio.
El caso de los desempleados, por de más esta señalarlo, ni hay más empleo ni pasa nada.

La cuesta de enero, a todos nos ha llegado, y ahora no queda más que sustentarla, tratar de ser cautos en los gastos y administrar lo mejor posible nuestros ingresos.
Solo esperemos que solo sea enero y no la "la cuesta del 2011".

Se supone que en estos días para todos es un nuevo comienzo, los que hicieron propósitos ya están por lo menos, empezándolos y los que no, pues estamos viendo que cosa valdría la pena iniciar; ojalá que para ustedes el arranque del 2011 sea muy prolifero y rebase sus expectativas.

En la frase semanal del Goser, con el humor que nos caracteriza demos vuelta a los problemas y pongamos mucho animo a cada día de este año nuevo:

“No tomes demasiado en serio la vida, de cualquier forma no saldrás vivo de ella”.

El Goser.

6 DE ENERO, DIA DE REYES.

2011-01-04T18:02:00.000-08:00

Amigos se ha llegado la noche más ansiada por todos los niños. En México la tradición del día de Los Reyes Magos es evocativa a la visita que se dice hicieron tres reyes de oriente al recién nacido niño Jesús. Cada uno era portador de un regalo especial, Melchor llevaba oro, por que Jesús era un rey, Gaspar obsequio incienso ya que también era un Dios y Baltasar entrego mirra que era una valiosa sustancia aromática y muy amarga, la cual representaba la pasión para la que el pequeño había nacido.

Como todos sabemos este día se acostumbra hacer regalos a los niños ya sean juguetes ó dulces, algunas personas adultas también reciben regalos. Eso depende de su comportamiento durante todo el año; dada esta razón, creo que el Goser no recibirá nada.

También es costumbre reunirse en familia para comer la Rosca de Reyes el día 6 de enero por la noche, luego del típico desfile por las calles con la representación de los tres reyes magos, quienes a su paso reparten dulces.
Es una de las noches que más recordamos todos, ya que los nervios e incertidumbre hacían casi imposible conciliar el sueño. Por lo general, en lo personal, nunca me dejaban lo que pedía, pero aun así que gratificante era levantarse por la mañana y encontrar regalos envueltos en papeles de colores.

Quien diría que años más tarde serían otras cosas las que no nos dejarían dormir y no algo tan noble como aquello de la noche del 5 de enero de cada año. Ahora si limpiamos los zapatos es para ir a trabajar y la ilusión de dejarlos impecables para recibir un buen presente, quedó relegada casi hasta el fondo, ahí donde están también las travesuras y risas que solían hacernos felices.

Esté año amigos del Jardín por que no cambiamos la actitud y por la noche en lugar de plancharnos frente al televisor y dormir cuando termine el noticiero, nos acostamos con la ilusión de aquellos días, escondidos bajo las mantas, pretendiendo que “cuando lleguen” crean que estamos dormidos. Por que no buscamos dentro de nuestra alma esa cosquilla que nos hacia soñar e imaginar, sería magnifico lograrlo ¿No creen?; tal vez al levantarnos no encontremos nada de regalo, pero si les aseguro que al verse al espejo encontrarán una tremenda sonrisa que hacia tiempo no veíamos y quien diría en nuestra propia cara.

La intención es buena y el mensaje simple, hay que tratar de que cada día sea en nuestras vidas, aquel que siempre recordemos como fascinante.
Les dejo mi regalo en esta frase ojalá y entre en sus corazones:

“no necesito ser un rey, ni tampoco un mago para dibujar una sonrisa en tu rostro, me basta con ser tu amigo y que sepas que siempre estaré cuando las lagrimas lleguen a él”.

El Goser.

Fin de año.

2010-12-28T16:00:00.001-08:00

Hola amigos, esta semana, como ya todos se imaginarán, hablaremos de la inminente llegada del año nuevo.

- ¿Ya tienen elaborados sus propósitos?

Bueno, yo en realidad ya ni acostumbro hacer promesas que no cumpliré, ni proponerme cosas que no seré capaz de llevar a cabo.

Lo que si es de señalarse, es el sentimiento que a todos nos llega en esta fecha, tal vez la edad, los recuerdos ó las ilusiones frustradas nos ponen nostálgicos.

Pensamos mucho en los años que han pasado y las cosas buenas o malas que nos dejaron, recordamos personas y sucesos que marcaron nuestras vidas, eso no es malo, lo malo es pretender vivir de ellas aún; es bueno tener siempre en cuenta cada etapa, pero deberíamos de valorar lo que tenemos ahora en lugar de añorar lo que sea ido.

En este espacio me gustaría invitarlos a todos a reflexionar en las cosas bellas que nos rodean en el presente, y no regalar más de nuestro tiempo a causas perdidas.

A lo largo de nuestras vidas vamos atesorando cosas, ya sean materiales o emocionales, cada día peleamos por obtener más y llegamos al punto del egoísmo viendo a nuestras propias familias sólo como objetos de pertenencia y no como quien nos hacen ser padres, esposos, hijos. Rara vez nos paramos a ver que es lo que hemos obtenido de esta incesante carrera

El tiempo pasa y nos deja grandes reflexiones, como decía un venerable anciano que conocí, Don Jesús, “entre más vivo más quiero vivir”, siempre queremos más pero ¿Cuánto damos para merecerlo?, luego nos quejamos de que nada grande llega a nosotros pero somos incapaces de verlo y peor aún, a veces hasta deliberadamente lo dejamos ir.

Él también decía algo muy cierto, “¿Qué hago yo a los 90 años vivo?, mis amigos, hermanos y familiares cercanos se han ido...” cuando llega el cansancio de eventos repetitivos y que en realidad nunca valoramos solo decimos: ¿qué hago aquí?

Ésta es una buena oportunidad para reflexionar, no sólo lo que este 2010 nos ha dejado, sino en sí, toda nuestra vida, de dónde venimos y a dónde vamos. Tal vez haya aun algún sueño que se quedó atrás, una llamada que nunca nos atrevimos a hacer o sencillamente una idea que nos costó expresar en su momento. Piense que hoy pudiera no ser tarde para hacerlo.

Me despido por ésta, no sin antes desearles lo mejor en esta última semana del año. Disfruten las fiestas, yo les dejo esta frase para recibir el año nuevo:

“Nunca te detengas para ver lo alto que haz escalado la montaña, tampoco midas cuanto te falta para llegar a la cima, solo mira tus manos y valora las grietas que esta escalada te ha dejado en ellas”.

FELIZ AÑO NUEVO!!!

… más de navidad.

2010-12-22T17:10:00.000-08:00

En la entrega pasada nos dedicamos a resaltar las cosas que solemos hacer en esta época, de manera chusca, pero en mucho muy cierto; sin embargo esta semana y con Noche Buena en puerta creo que es bueno hacer una pausa y tomárnoslo en serio.

La navidad y en especial la Noche Buena son fechas muy emotivas para todos, su mensaje es simple de entender, nos habla de un niño que un día nació rodeado de carencias y que ni siquiera tuvo un lecho digno para dormir la primera noche de vida, pero cuya misión era enorme a comparación de la que cualquiera pudiera llegar a tener.

Para los católicos es la llegada de nuestro salvador, sin embargo creo que para los que no son creyentes también debe de representar algo, ya que, esta noche nos trae recuerdos muy bellos.

- ¿Quién no recuerda cuando niños, todos los preparativos que mamá hacia para la cena?

Me imagino que todos, y que rico también era sentarnos en torno a los manjares, ¡esos si eran verdaderos manjares!.

Con el paso de los años perdimos el piso y confundimos la verdadera escencia de estas fechas (bueno creo que de casi todo), nos confundimos con las luces de neón que venden algo y preferimos adquirir los platillos gourmet más caros de la mejor tienda de la ciudad y el vino tinto de la mejor cosecha, en lugar de simplemente decir a mamá que nos prepare aquel pollo que ella misma rostizaba y la crema de espárragos, que para nuestros pequeños paladares resultaba un pedazo de gloria celestial, amor y ternura de mamá, todo al mismo tiempo.

Que interesante sería si ya no está con nosotros nuestra progenitora, tratar de recrear sus recetas y presentarlas a nuestros hijos, amigos y familiares, tal cual ella lo hacía, pero los años nos hacen muy tontos y pensar en ello inclusive nos apena.

Ese es el verdadero significado, todos deberíamos de recordar lo bueno que fuimos en algún tiempo de nuestras vidas, con virtudes y defectos, fuimos niños soñadores, adolecentes impacientes y nunca imaginamos que la vida nos jugaría tan mal. Nunca nos detuvimos a contemplar el esplendor de nuestras casa, así hubiese sido una mansión ó una humilde morada, simplemente era nuestro mundo, con colores y olores que nunca más regresarán.

Con más de tres décadas de vida puedo decirles que nada en este mundo nos hará festejar con tanta alegría como retomando nuestra verdadera personalidad, así, simple, sin pensar en que dirán si llego en el mismo auto del año pasado, si el vino ó postre que traigo no es bueno, si mi ropa es de la temporada pasada.

Yo creo que fue el verdadero Dios quien nació en aquella noche, para los que no, solo miren que su trabajo fue duro, su vida corta y llena de carencias, al final su mensaje queda:

"Todos sin importar nuestro origen tenemos la posibilidad de alcanzar la felicidad, sea cual sea el nombre que le demos."

Esta semana la frase es larga pero creo que podemos analizar mucho de ella; se las dejo con mis mejores deseos:

Pasemos estas fechas en completa armonía con todos. Debemos dar perdón, pero empecemos por perdonarnos a nosotros mismos, el pasado ya fué y del futuro poco sabemos, solo tenemos el presente y de él si somos dueños.

FELIZ NAVIDAD EN CADA HOGAR Y EN CADA CORAZON!!!

NAVIDADES COMPULSIVAS.

2010-12-13T10:06:00.000-08:00

Que tal amigos del Jardín, hoy el Goser está feliz y es que ya es diciembre; las fiestas de la época están ya a todo lo que dan.

¡Que melancolía ver las calles llenas de lucecitas de colores, las plazas ya están adornadas con grandes árboles de navidad, nochebuenas, campanas y miles de motivos de temporada!

Los principales centros comerciales han llenado sus escaparates con las mejores mercancías que escarchadas con nieve artificial y cintas de colores nos hacen caer en la desafortunada pregunta:

¿Cómo está nuestra tarjeta de crédito?

Si amigos desgraciadamente en estas fechas las compras se convierten por excelencia en la mejor forma de demostrar nuestro cariño a las personas que amamos. Resulta paradójico el ver que el mensaje de esta festividad nos evoca humildad y fraternidad y sin embargo nosotros lo convertimos en una fiesta de despilfarre y exceso.

La comida es uno de los puntos más sensibles; nos pasamos el año entero tratando de mantener las asistencias en el carnet del "gim", contando las calorías y grasas que consumimos y dando consejos de la mejor dieta, pero en estos días solemos atracarnos de todo y cuanto hay a nuestro paso, los ricos postres, budines, flanes y mantecados no representan un complejo de culpa, así como tampoco el consumo de carnes y grasas en exceso.

Los "generosos" regalos es otro tema de mucha atención; en lo personal, soy el típico individuo que en plena tarde del 24 diciembre al estar cocinando el tradicional pavo navideño, recuerda que falta una cinta para el regalo de “el tío Pancho” y sale corriendo a comprarlo dejando el horno encendido.. ¡con tal en lo que vuelvo se cocina!... y que al final termina regresando a casa con muchas bolsas llenas de artículos que en realidad ni planeados estaban, simplemente se veían muy bien y estaban a buen precio. No creo ser el único así, a todos nos dá por comprar de más.

Mucha gente culpa a los comerciantes ya que anuncian sus mercancías de manera tan llamativa que es imposible no verlas, sin embargo yo creo que no es así, nosotros mismos hacemos que este lucrativo negocio funcione.

El Alcohol es otro de los excesos de estas fiesta, las licorerías engalanan sus botellas de formas llamativas y sin darnos cuenta pagamos por ellas mucho más de lo que valen en cualquier temporada del año, pero claro... ¿cómo no debería ser así?, si no hay reunión que pueda disfrutarse de la misma manera, ya sea con los amigos ó la familia, sin la presencia de nuestras etílicas amigas, sean de Rompope, Whisky, Coñac, Ron, Tequila, Vodka, Cerveza y hasta ponche casero, pero nos han de acompañar día a día en estas fechas.

Siempre empieza como brindis por la navidad y termina en soberana borrachera y farra, que aunque nos causa una resaca kilométrica no nos quita la intención de la reunión del día siguiente.

En fin amigo, son innumerables la cantidad de anécdotas que en nombre de las festividades decembrinas tenemos todos por contar.

Yo les recomiendo que lo pasen muy bien, sean del tipo que gasta como si el dinero se reprodujera ó de los precavidos con su economía, a final de cuentas el objetivo es divertirse.

Cuídense y sobre todo traten de convivir con la familia así sea rodeados de muchos objetos que seguramente quedarán arrumbados en el closet un año más, con mucha comida y vino, o sólo con lo necesario, lo importante es disfrutar.

La frase de esta semana creo que es trillada pero nada más acertado.

“FELICES FIESTAS!!!"

EL MANTO DE LA VIRGEN DE GUADALUPE ENTRE LA FE Y LA CIENCIA.

2010-12-06T10:26:00.000-08:00

Que tal amigos, como todos saben en México, el día 12 de diciembre se celebra la festividad religiosa en honor de la Virgen de Guadalupe, tema que siempre se ha destacado a todos los niveles por la gran polémica que despierta.

Las opiniones se dividen, unas se basan simplemente en la fé y es motivo de grandes peregrinaciones de cualquier punto del país, inclusive de algunas partes del mundo; otros, niegan la existencia del milagro Guadalupano ya que aparentemente existen pruebas de que este fue un evento prefabricado para someter al pueblo recién conquistado.

A grandes rasgos creo que ya todos conocemos en que consisten ambas versiones: Resulta difícil creer que un buen día la Madre de Dios se halla aparecido a un indígena para pedirle un templo y después quedar plasmada en la tilma de él como prueba de su veracidad y así adoptar al pueblo mexicano como hijos de la Iglesia Católica recién llegada a América.

Para los escépticos este es suficiente argumento ya que ¿Por qué tan oportunamente debía ser una deidad de la religión de los conquistadores?, a causa de esto es que a través de los años y miren cuantos años hace de eso, que la existencia de este misterio ha buscado apoyo en la ciencia y la tecnología moderna.

A continuación les presento algunos de los resultados que se dieron a conocer luego de analizar la tilma.

1. Estudios oftalmológicos realizados a los Ojos de María han detectado. Que al acercarles luz, la retina se contrae y al retirar la luz, se vuelve a dilatar, exactamente como ocurre en un ojo vivo.

2. La temperatura de la fibra de maguey con que está construida la Tilma mantiene una temperatura constante de 36.6 grados, la misma que el cuerpo de una persona viva.

3. Uno de Los médicos que analizó la Tilma colocó su estetoscopio debajo de la cinta que María posee (señal de que está encinta) y escuchó latidos que rítmicamente se repiten a 115 pulsaciones por minuto, igual que un bebé en el vientre materno.

4. No se ha descubierto ningún rastro de pintura en la tela. De hecho, a una distancia de 10 centímetros de la imagen, sólo se ve la tela de maguey en crudo: los colores desaparecen. Estudios científicos no logran descubrir el origen de la coloración que forma la imagen, ni la forma en que la misma fue pintada. No se detectan rastros de pinceladas ni de otra técnica de pintura conocida. Los científicos de la NASA afirmaron que el material que origina Los colores no es ninguno de los elementos conocidos en la Tierra.

5. Se ha hecho pasar un rayo láser en forma lateral sobre la tela, detectándose que la coloración de la misma no está ni en el anverso ni en el reverso, sino que los colores flotan a una distancia de tres décimas de milímetro sobre el tejido, sin tocarlo. Los colores flotan en el aire, sobre la superficie de la Tilma.

6. La fibra de maguey que constituye la tela de la imagen, no puede perdurar más que 20 o 30 años. Hace varios siglos se pintó una réplica de la imagen en una tela de fibra de maguey similar, y la misma se desintegró después de varias décadas. Mientras tanto, a casi 500 años del milagro, la imagen de María sigue tan firme como el primer día. La ciencia no se explica el origen de la incorruptibilidad de la tela.

7. En el año 1791 se vuelca accidentalmente ácido muriático en el lado superior derecho de la tela. En un lapso de 30 días, sin tratamiento alguno, se reconstituye milagrosamente el tejido dañado.

8. Las estrellas visibles en el Manto de María reflejan la exacta configuración y posición que el cielo de México presentaba en el día en que se produjo el milagro.

9. El 14 de noviembre de 1921, Luciano Pérez un español anarquista, escondió una bomba de alto poder entre un arreglo floral, el cual colocó a los pies de la Tilma. La explosión destruyó todo alrededor, menos la Tilma, que permaneció en perfecto estado de conservación.

10. La ciencia descubrió que los ojos de María poseen los tres efectos de refracción de la imagen de un ojo humano.

11. En Los ojos de María (de tan sólo 7 y 8 mm) se descubrieron diminutas imágenes humanas, que ningún artista podría pintar. Son dos escenas y las dos se repiten en ambos ojos. La imagen del obispo Zumárraga en los ojos de María fue agrandada mediante tecnología digital, revelando que en sus ojos está retratada la imagen del indio Juan Diego, abriendo su Tilma frente al obispo.

¿Y ustedes que opinan?
En lo personal puedo decirles que yo me reconozco como creyente, y a la vez capas de respetar la ideología de cada persona.

Me despido dejándoles esta frase:

"Entre la fe y la razón puede existir una distancia enorme ó simplemente carecer de ambas".

Hola amigos del Jardín de los Gosers!!

2010-11-29T10:38:00.000-08:00

Como se darán cuenta éste es un nuevo espacio donde compartiremos distintos temas semanales, de intereses variados y acontecimientos que a todos nos interesan, claro, sin perder el característico humor de nuestro Blog; no olviden dejarnos sus comentarios y sugerencia.

Comenzaremos con un poco de melancolía. Por alguna extraña razón, a estas alturas del año y a un escaso mes de que éste termine, nos dá por recordar la época en que fuimos o nos sentimos jóvenes. En el caso del Goser, es inevitable pasar de largo la década de los 90´s y para los que gustaron de ellos aquí una pequeña remembranza.

Esta etapa estuvo marcada de grandes cambios políticos, sociales y culturales. La caida del muro de Berlín a finales de los 80´s represento un parteaguas casi para todas las culturas, por que daba la impresión de que una nueva era de amistad nacía entre los pueblos; los jóvenes de ese tiempo idealistas, como los jóvenes de todos los tiempos, pensaban que la última década del milenio sería la oportunidad para rectificar el camino y hacer de éste un mundo mejor. La realidad siempre supera la ficción y pronto nos dimos cuenta de ello cuando, en 1990 Irak invadió Kuwait y por consecuencia lógica al año siguiente la Guerra del Golfo Pérsico empezó y con ella una historia larga, tan larga como de 10 años.

Acontecieron otras cosas importantes como la formación de la Unión Europea (1993), el Tratado de Libre Comercio en Norteamérica (1994), el túnel submarino que une Francia con Reino Unido (1994), los Juegos Olimpicos en Barcelona 92, el Mundial de Futbol en E.U.A (1994), la clonación de la oveja Dolly (1996), la popularización del internet a finales de la década, la muerte de Freddie Mercuri (1991), de Diana de Gales (1997), y Kurt Kobain (1994). La telefonía celular tiene su gran despunte (1998), etc.

A la par de estos sucesos otras cosas más cotidianas y tal vez también, más importantes para la vida de un común y cualquiera como su servidor y muchos otros, fué la aparición de cosa que llenaban nuestra vida de alegría como la Play Station de Sony (1995), que hizo que los jóvenes no nos apenáramos de estar embobados con juegos de video, ya que nuestro viejo amigo Pac-Man había sido sustituido y la inovadora consola diseñada para niños fué más exitosa entre los jovenes. La música sufrió un vuelco enorme, asombroso fue escuchar nuevas bandas como Nirvana y el ya clásico Nevermind, voces melodiosas y dulces como en The Cranberries, retomar el camino del buen metal con Metallica y su album Negro, Guns´and Roses y su Use your Ilusion I y II, y otras bandas cuya propuesta no todos estábamos listos para escuchar como System of a Down y The Smashingn Pumpkins, y claro los más comerciales como Backstreet Boys y Spice Girls que contribuyeron a una generación de cantantes.

Así, vimos con nostalgia desaparecer los cassettes y discos de vinilo que se olvidaban a la llegada de los brillantes CD, el Walkman se transformo en Diskman y con tantos cambios nos encontramos ya mayores recibiendo el nuevo siglo.

No se llenen de pesar amigos, la vida es un camino que es hermoso recorrer.

Me despido por esta entrega, no sin antes dejarles esta reflecxión:

"Los años no nos deben hacer más viejos, sino más grandes".

El goser.

En La Opinión Del Goser

2010-11-29T09:25:00.000-08:00

Hola amigos del Jardín de los Gosers!!

El Manto de la Virgen de Guadalupe entre la Fé y la Ciencia.

Navidades Compulsivas.

... más de Navidad.

Fín de año.

6 de Enero - Día de Reyes.

Inicio de 2011.

Treintañeros!!!

Amor en Tiempos del Internet.

Igualdad de Género.

¡Bienvenidos!

2009-11-22T12:51:00.001-08:00

Meditando con "El Síndrome"

¿Por qué Dios mío? ¿Por qué?
Cientos de Chistes.

Cuando Fershoneitor Duerme

Bromas, Power Points y Tests Chistosos.

Preparando Taguarniz

Fórmulas para preparar bebidas alcohólicas.

Cornudos

2009-06-14T15:46:00.000-07:00

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

En un pueblo donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente en lugar de decir soy infiel; cuando un cura nuevo llegó, las mujeres iban a confesarse y le decían que se habían caido del puente. El cura fué a quejarse con el alcalde, quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto... que no le preocupa lo que le pueda pasar a su mujer; es de las que más se cae.

Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y... ¡ ni siquiera sabe conducir !
Dice el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y... ¡ ni siquiera sabe leer !...
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Acaba de irse unos días de vacaciones a Brasil. Antes de marchar le registré su bolso, y le he encontrado 50 condones, y ella ...¡ ni siquiera tiene pene !.

Va un tipo al doctor por un problema de "exceso de virilidad"
- Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que lo hacemos tenemos otro hijo.
- Ya tengo la solución, ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué va a hacerme doctor?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, ¡se quedó embarazada!
- Ya tengo la solución, ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacerme doctor?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, ¡se quedó embarazada!
- Ya tengo la solución, ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacerme doctor? ¡ ya no tengo testículos !
- ¡Le vamos a cortar los cuernos!

El señor Rodríguez recibe una carta anónima:
- "Estimado señor Rodríguez, mañana a las diez en punto de la noche, su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo."
Y el señor Rodríguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja:
- ¡Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer!

Ultimas palabras de una mujer antes de entregarse a su jefe:
- Podrá usted poseer mi cuerpo, Señor; pero mi corazón pertenece enteramente a mi marido.

- Oiga, ¿usted tiene fotos de su esposa desnuda?
- No
- Pues mire, ¿le interesa comprar éstas?

- Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
- No me hagas reír. ¡A las nueve nunca estoy en casa!

Hablan dos amigas recién casadas ambas, y le dice una a la otra:
- Ay Mary, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy
muy desilusionada...
- ¿Por qué lo dices?
- Fíjate que desde la noche anterior a nuestra boda, Paco no me ha vuelto a
hacer el amor.
- ¡Pero eso es horrible!... ¡deberías pedirle el divorcio!
- ¡Pero si Paco no es mi marido !

El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, vestida con tan solo un camisón, así que se sospecha y empieza a mirar alrededor... la cama está deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies... aparta las cortinas de golpe y efectivamente ahí detrás hay un hombre desnudo.
- ¿Quién es usted?
- Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección... de polillas, sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa.
- ¿Y por qué está usted desnudo?
- ¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!

Va un joven a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae...
- Bueno mejor véndame dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae también...
- Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una calentona que le pone los cuernos a su marido...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al novio comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, ¡no sabia que eras tan timido!
- ¡Ni yo que tu padre era el farmaceutico!

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, lo toma la mujer y dice:
- ¿Sí?... ok... No te preocupes... De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi marido que dice que llegará tarde porque esta cenando contigo.

Un profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:
- "Querida esposa: Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando tu recibas este fax, yo estaré pasando la noche en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la media noche".
Cuando el esposo arriba al hotel encuentra un fax esperando por el que dice:
- "Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 años y asimismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años. Como tú eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18. No me esperes, llegaré mañana. Tu esposa".

- ¿Por qué estás triste?
- Es que mi mujer me engaña con otro.
- No, no es con otro, es con el mismo, lo que ocurre es que se dejó crecer las barbas...

- ¡Mi marido! ¡Rápido Mariano salta por la ventana!
- Pero Maruja, ¡si vives en un piso trece!
- ¿Ahora me vas a venir con supersticiones?

El marido llega a su casa y se encuentra a otro hombre debajo de la cama. Muy furioso pregunta a su mujer:
- ¿Qué hace este hombre debajo de la cama?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa pícara, le contesta:
- Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas!

Un capataz contrata a dos electricistas para hacer un trabajo y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, sólo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando, hasta que un día uno de los electricistas le dice al otro:
-Mira... ésto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque sólo uno de nosotros puede estar trabajando. ¿Qué te parece si en vez de turnarnos a cada rato, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además... el capataz nunca esta aquí, asi que no se enterará.
-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodía.
Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y allí ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
- Pero... ¿qué haces aquí? ¡Todavía falta mucho para mediodía!
- Si, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea... ¡casi me agarra el capataz!

Un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares y amigos; diciéndoles:
- Como vuestras mercedes saben; me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:
- ¡Don Alvaro!... noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, ¡nos ha dado la llave equivocada!

Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa se quita lentamente la ropa en la oscuridad; pero al meterse en la cama, su esposa le dice :
- Oye cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, ¿por qué no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas?
Así que el bombero se levanta y sin prender la luz se pone su ropa. Cuando llega a la farmacia y le dice el farmacéutico :
- Pero Manolo, tio, ¡si yo creía que eras bombero! ¿Desde cuándo vas por la calle con un uniforme de policía?

- Mamá mientras tu estabas fuera, yo vi a papá haciendo algo con la criada.
- ¿Ah sí? ¡Cuéntame!
- Bueno; él la estaba besando y tocando, luego fueron a la oficina, la subió al escritorio, la bajó la ropa interior y la metio el...el...el...
- Bueno hijito, este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan. ¿A ver que cara pone tu padre?
Llega el domingo y está toda la familia sentada alrededor de la mesa, entonces la mamá le dice al niño que cuente todo.
- El otro día cuando mi mamá se fué de compras, mi papá estaba besando a la criada y tocándola, luego fueron a la oficina, la subió al escritorio, la bajó la ropa interior y la metió el...el... mami... ¿cómo se llama lo que tu le agarras al tío Federico?

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Presentaciones en Power Point

2009-06-13T15:41:00.000-07:00

La Esposa Vengativa

La Ultima Foto

Sácate Una Foto

A Trabajar

Consejos para Trabajadores

Caricaturas 1

Caricaturas 2

Caricaturas 3

Hombres y Mujeres

Control Mental

Zodíaco Tatuajes

El Dolor Tiene Cara de Mujer

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Abogados

2009-06-13T09:23:00.000-07:00

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan juntos un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Llama a la policía y comienza otra vez con las maldiciones:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal ¡bestia!, me arranca ¡la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡Noooooooooo! ¿Dónde está mi Rólex?

¿Qué son cien abogados en el fondo del mar?
Un buen comienzo.

Si un abogado y un Inspector de Impuestos Internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?
No importa, con tal que se mueran los dos.

¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?
Quita tu pie de su cara.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, es robado!

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes: Alumnos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no - dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Médicos

2009-06-03T08:16:00.000-07:00

Llega un señor al doctor y le dice:
- Doctor, fíjese que ya estoy harto, porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta - ¿ya hiciste pipí? - Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
- Mire; vamos a hacer esto... antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir; cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
- ¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
- Sí, ya hice.
- ¿Y popó?

Se encuentra el paciente tendido en la cama y en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
- Oiga doctor, tengo hipo y no se me quita, ya tengo así muchos días.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
- Usted está embarazada.
La recepcionista del médico se quedó estupefacta cuando la monja salió del consultorio hecha un basilisco y se fué sin pagar el importe de la consulta. En seguida se asoma el médico y ella le pregunta qué sucedió.
- Nada... La examiné y le dije que estaba embarazada.
- ¡Doctor!... ¡Eso no puede ser!
- Desde luego que no... pero, ¡vaya que le curo el hipo!
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
- Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la hermana?
Y le dice el doctor:
- Si; era para darle un susto y quitarle el hipo.
Y le dice la monja:
- ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Un muchacho está en la sala de espera de una clínica, cuando sale el médico y le dice:
- Buenas y malas noticias, muchacho...
- ¡Oh! ¿Cuáles son las buenas?
- Desde el año pasado a esta fecha, tu pene ha crecido cuatro centímetros...
- ¿Y las malas?
- Es maligno...

- ¡Doctor, doctor!... veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, sólo elefantes azules.

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

Un señor va al médico y le dice:
- Doctor... doctor tengo doble personalidad, ¡ayúdeme a curarla!
- ¿Cuál es el problema hombre?... sentémonos los cuatro y charlemos al respecto.

Un tipo desesperado va al médico y le dice:
- ¡Doctor estoy desesperado!... Ya no sé a quién recurrir; por favor ¡ayúdeme!
- Tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo médico que fuí... todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el sexo. ¿A ver qué dice usted?
- Bueno... desvístase y acuéstese en la camilla.
El doctor lo revisa y dice:
- No; me parece que no van a tener que amputarle el sexo... ésto es mucho más sencillo. ¡A ver! Súbase en aquel banquito... Muy bien, ¡ahora salte!... ¿Vió, vió? No fué necesaria la cirugía, porque saltando se le cayó solito.

Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Tome asiento y cuénteme, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuénteme cómo es un día rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ía con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...
- ¡Pero señor! ¡Usted tiene tres testículos!... ¡Aquí está su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que está de más, con lo que su problema quedará solucionado definitivamente.
Lo opera...
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
- ¡Hola doctor! ¡Mire estoy curado! ¡Mire qué bien que hablo, que fluído! Pero no sabe cómo disminuyó mi vida sexual... Así que... ¡devuélvame mi testículo!
- E-e-eso nno sser-á po-po-sibb-le...

- Doctor, ¡no puedo dormir! Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, ¡acuéstese boca arriba!
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va... ¡si lo derramo casi todo!

- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
- No sé doctor... yo como los veo morenos y con el pelo rizado...

- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- ¡Por supuesto!... desnúdese y empezamos por los cuernos.

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende... ¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Tiene pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
- No Doctor.
- ¿Y para qué carajos quiere Ud. vivir 40 años más?

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Maricones

2009-05-26T15:27:00.000-07:00

Comprobado.
Uno de cada cuatro policías es joto.

Dice un pequeño niño a su padre:
- ¿Qué es la homosexualidad?
- Verás hijo, hace mucho tiempo la homosexualidad era desconocida, después prohibida, después permitida, después aceptada por la sociedad, después todo el mundo la tomaba como sin nada, y ahora es aplaudida. ¿Contesté a tu pregunta hijo?
- Si papá, pero ahora me preocupaste.
- ¿Por qué hijo?
- Porque lo más seguro es que al rato vaya a ser obligatoria.

En cierta ocasión llega un Homosexual con su padre (que era un machista de lo peor) y le dice:
- Fíjese apa que tengo una confesión que hacerle.
- A ver mijo dígame.
- Pos fíjese apá que soy GAY.
- ¿¿!!Que usted es qué!!??
- Que soy GAY.
- A ver mijo, ¿anda ud en un coche último modelo?
- No apenas llego a un vochito y todavía lo debo.
- ¿Es dueño de alguna empresa?
- No apenas llego a barrendero de la JMRomo.
- ¿Tiene ud una cuenta de banco como son $50000?
- No apenas llego a $3000 por si se me antoja un chicle.
- ¿Vive en una casonona en el campestre?
- No apenas llego a un departamentito de infonavit en lomas del Ajedrez.
- ¿Le paga ud. machopedas a los muchachitos con puro cognac los fines de semana?
- No apenas la hago para comprarme un traguito de alcohol pa mi solo.
- Entonces usted no es gay mijo. ¡Usted es un pinche joto!

Había un camionero que iba en su camión y en el camino ve a un hombre con un traje rojo; el camionero hace cambio de luces, toca la bocina hasta que al final frena; se baja del camión y le dice al hombre del traje rojo:
-Ten más cuidado que casi te atropeyo imbécil.
Y el hombre contesta:
- Soy el maricón del traje rojo, dame algo de comer.
El camionero se enoja, se sube al camión y se va. Al rato ve a un hombre de traje verde, le toca la bocina, le hace cambio de luces hasta que frena y le dice:
- Casi te atropello imbécil.
Y el hombre le contesta:
- Soy el maricón del traje verde, dame algo de comer.
El camionero se va furioso; al poco rato ve a un hombre de traje blanco y pasa lo mismo; ahora el camionero va terriblemente enojado; al poco rato ve a un hombre de traje azul, frena y le dice:
- Seguramente tú eres el maricón del traje azul a lo que este contesta:
-¿Qué?... Mejor vete bajando del auto y poniendo las manos en la cabeza.

Está Batman con Robin en un bar echándose unos tragos. Bebieron y bebieron hasta que no pudieron más. Ya bien alcoholizados le dice Batman a Robin:
- Yo manejo.
Se suben al Batimovil y Batman lo arranca y empieza aconducir... primera... brrrrrrrr... segunda... brrrrrr... tercera... brrrrrr... cuarta... brrrrrrr...
Llegan a la Baticueva y Robin le dice:
- Vente. ¡Vámonos a la cama! te invito...
- ¡No te conocía esas mariconadas Robin!
- ¿Y de cuando acá el Batimovil es de velocidades?

Está un borracho tirado en el suelo. Llega Drácula, lo ve y comienza a sacarle aquello para morderlo. El borracho se despíerta y le dice:
- ¡Hey! ¿Qué te pasa?... que yo sepa, los vampiros muerden en el cuello.
Le contesta Drácula:
- Si mi amor; pero a mi me gusta con popote.

Un argentino de lo más pedante, se encontraba alojado en una suit de un hotel; y mientras se dedicaba al cuidado de su anatomía frente al espejo, se decía para sí mirando su miembro.
- Che, te acordas cuando en Brasil estuvimos ... ¡que garotas que nos cominos!
Al momento y luego de evocar sus recuerdos, nuevamente:
- Che, vos te acordas cuando estuvimos en Perú... ¡que lindas cholitas que nos comimos!
Y seguía:
- Che, en Chile e Inglaterra, vengamos a la patria...
Sin embargo en esos momentos se le escapó un flatulencia, a lo que dijo:
- ¡Silencio!... que vos también tenes su historia.

- ¿Quién es el hijo Gay de Godzilla?
- BARNEY.

Un hombre llega a hacer el censo nacional a una casa y al tocar la puerta le abre un gay.
Como no se siente muy a gusto con los homosexuales, le pregunta si está su papá. El gay, después de notar la reacción del hombre del censo sobre su orientación sexual, le responde diciendo:
- Te jodiste porque él también es gay.
- ¿Y tu hermano?
- Ese es el más maricón de la casa.
Un tanto disgustado, el hombre del censo pregunta:
- Bueno... ¿Hay alguien en esta casa que le gusten las mujeres?
Y el gay le responde:
- Sí… a mi hermana y a mi mamá.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Gallegos

2009-05-26T10:46:00.000-07:00

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
- "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: - "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
- "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
- "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Va un gallego conduciendo por Londres y enciende la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atención, atención, se les comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito. ¡Tengan cuidado!
El gallego dice:
- ¿Cómo que uno ? ¡miles !

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Que vá a pintar de verde a su canario ? ¿Está usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar ?
- ¡Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. ¿Nos apostamos 1.000 pesos?
- Listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente.
- ¿Qué?... ¿lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

- ¿Por qué han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?
- Porque al terminar la pelicula todos salían por la puerta de atrás.

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- ¿habla el animal?
- ¿Y yo qué sé?, dice el perico.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ja, es que tengo un condón puesto, ¡Ja, Ja, Ja!

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres; en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia la nave Alienígena... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando en eso los alienígenas lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...

A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura.
Éste; cansado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tienes que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada.
Justo aparece otro gallego que le dice:
- ¡Claro!, si no cierras las ventanillas se te escapa el aire...

- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
- Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, ¡pero que eres bruto! ... ¿no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?

- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
- Un ladrillo.

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento. El segundo 5 Km . El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el bote de pintura me queda más lejos.

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- ¡Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas!

- ¿ Qué es negro, está carbonizado y cuelga de una telaraña?
- Un electricista gallego.

- Pero Manolo, ¿a dónde vas con el Renault al hombro?
- ¡Joder! ¡Otra vez olvidé quitarme el cinturón de seguridad!

- ¿Cómo se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca una tormenta de nieve?
- Es el que tiene las hélices con cadenas...

- Ayer fallecieron 4 gallegos: Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

- ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
- Dos. Uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

¿Cómo quitarse de encima a un Hombre?

2009-05-22T18:20:00.000-07:00

Cualquier semejanza con la realidad es
mera coincidencia.

Hombre: ¿No te ví en algún otro lugar antes?
Mujer: Si; por eso no voy más a ese lugar.

Hombre: Te conozco de algún lado pero ¿no sé de dónde?
Mujer: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.

Hombre: ¿Está vacío este asiento?
Mujer: Si; y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí.

Hombre: ¿Quieres venir a mi casa?
Mujer: Mmmmmm, no sé... ¿dos personas caben debajo de una piedra?

Hombre: ¿Tu casa o la mía?
Mujer: Las dos... tú a la tuya y yo a la mía.

Hombre: Hola, me muero por conocerte... dame tu número.
Mujer: Está en la guía.

Hombre: Si, pero no sé tu nombre.
Mujer: También está en la guía.

Hombre: Perdona, ¿cuál es tu signo?
Mujer: Prohibido estacionarse.

Hombre: No seas así, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo.
Mujer: Si, ¡tienes razon! ¡Vamos a levantarnos unas flacas!

Hombre: Yo sé cómo hacerte feliz.
Mujer: Entonces ya sabes que tienes que irte.

Hombre: Si me dejaras, me entregaría a tí por completo.
Mujer: Lo lamento, no acepto regalos baratos.

Hombre: Puedo ver que me deseas.
Mujer: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.

Hombre: Si te viera desnuda, me moriría feliz .
Mujer: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.

Hombre: Haría lo que fuera por tí.
Mujer: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.

Hombre: Por ti iría hasta el fin del mundo
Mujer: Mmmm, me encantaría... ¿pero te quedarías ahí verdad?

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Cursos para Hombres

2009-05-22T15:34:00.000-07:00

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:

* Combatir la idioticia.
* Tú también puedes planchar.
* Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas.(Incluye kit de tijeras marca Águila)
* Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
* Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
* Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
* Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
* Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
* Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
* Asunción de tu propia incompetencia.
* Tú: el sexo débil.
* Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
* Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
* Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
* El dilema matinal: ¿estás levantada?
* Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
* El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
* Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
* Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
* Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
* Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
* La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
* Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
* Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
* La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
* Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO DOS
(con la colaboración de un amigo varón):

* La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
* Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).
* El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
* Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
* Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
* Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
* La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).
* ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
* Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
* ¿Muerde el médico de los niños?.
* Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
* Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
* Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario...
* Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
* Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse).

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO TRES

Sede: Instituto de Formación Humana en Defensa de la Buena Convivencia.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Costos: los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO M......OJAR inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.
5. Cómo entender que los zapatos nunca van sólos hasta al closet (800 horas)
5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE

1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

Curso intensivo: por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, el cupo es de máximo de 8 participantes:

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas..

TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Castores o Tejones

2009-05-22T10:19:00.000-07:00

Cerebro masculino
Amplificado 1500 veces
Cortesía de Animal Planet

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el control remoto.
¿Qué le pasa a un hombre cuando lo capan?... Comienza a pensar con la cabeza.
¿En qué se parecen los hombres a un microondas?... En que se calientan en 15 segundos.
¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?... Hombre.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿Por qué existen los hombres?... Porque un vibrador no te paga un trago.
¿En qué se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.
¿En qué se parece un hombre a un microondas?... En que al principio piensas que sirve para todo y final sólo para calentar.
¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones sólo uno sirve.
¿En qué se parece un hombre a una papa?... En que los dos están mejor bajo tierra.
¿En qué se parece una milanesa de soja y un vibrador?... En que los dos reemplazan a la carne.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?... En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
¿Cómo se congela un hombre?... Tirando de la frazada.
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?... Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?... Que los hombres no aciertan con ninguno.
Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco.
¿En qué se parecen los hombres a la goma de mascar?. que mientras más los pises, más se te pegan.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que las únicas neuronas que tiene hagan contacto.
¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer? Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
¿En qué se parece un hombre a un cajero? En que si no te da dinero no sirve para nada.
¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?. porque todo lo insignificante esta entre paréntesis.
¿Cómo se elige un hombre inútil?. Al azar.
¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?... Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.
¿Qué obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... La densidad de estupidez.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña.
¿Cuáles son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?... Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
Pero ¿cuáles son los que realmente tiene?... Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
¿Cuándo va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?... El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas.
¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... Todo.
¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... La oscuridad.
¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo? El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
¿Por qué existe el machismo?... Porque de ilusiones también se vive.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?... Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué Dios creó al hombre? Para que alguien te mantenga.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
¿Por qué las mujeres tienen tanto problema para estacionar?... Porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros.
¿Porque los hombres se hacen la prueba de heces fecales? pues para ver la clase de mierda que son.
¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre? ¡se aburre!
¿Qué hay detrás de todo gran hombre? Una mujer ventrílocua.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Para no apretarse el cerebro.
¿Qué hace una mujer tirando un hombre por la ventana? Contaminando el medio ambiente.
¿Qué hace un hombre arriba de un burro? Un burro de dos pisos.
¿Qué hace una idea en la cabeza de un hombre? eco,eco,eco...
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? todavía no se descubre el caso.
¿En qué se parece un hombre a una media? En que ambos sólo sirven para meter la pata.
¿Porqué los hombres no saben usar ni el lavarropas ni el microondas? -Porque no tiene las neuronas suficientes para entender como funcionan.
¿Qué harían los hombres sin las mujeres? -No sobrevivirían...
¿Porqué los hombres se visten de mujer?... -Para sentirse inteligentes.
¿Qué le pasó a un hombre que tiene aserrin en un hombro? -Tuvo un derrame cerebral.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Cajero Automático "DRIVE IN"

2009-05-21T16:48:00.000-07:00

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN"

Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:

Alínie su vehículo junto al cajero automático.
Abra la ventanilla.
Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
Indique la cantidad que desea retirar.
Retire el importe.
Recoja el comprobante.
Si lo desea, cierre la ventanilla.
Reinicie la marcha.

Mujeres:

Acérquese al cajero automático.
Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado.
Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
Abra su ventanilla.
Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
Intente introducir la tarjeta de crédito.
Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
Introduzca la tarjeta de crédito.
Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
Introduzca el numero secreto.
Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
Indique el importe que desea retirar.
No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
No es necesario todavía arreglarse el pelo.
Avance su vehículo 2 metros.
Vuelva a retroceder hasta el cajero.
Recoja la tarjeta de crédito.
Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
Arranque el motor que se le ha apagado.
Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
Quite el freno de mano.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Preguntas y Respuestas Reales

2009-05-21T16:02:00.000-07:00

Preguntas reales realizadas
por abogados a testigos.

Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

¿Estaba usted sólo o era el único?

¿Fué usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

- ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
- Sí.
- ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

- Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
- Sí.
- ¿Cuántos fueron varones?
- Ninguno.
- ¿Hubo alguna mujer?

- ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
- Sí.
- ¿Y esas escaleras también subían?

- Sr. Slatery, ¿usted fué a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
- Fuí a Europa, señor.
- ¿Y llevó a su nueva esposa?

¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- ¿Y por la muerte de quién terminó?

¿Puede usted describir al individuo?
- Era de talla mediana y tenía barba.
- ¿Era hombre o mujer?

Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

- ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
- ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No; estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendole una autopsia.

- ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
- Lo he estado desde mi más tierna infancia.

- Doctor; antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Nota: En la realización de este blog no se sacrificó
ni salió herido ningún abogado.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Pequeño Diccionario Popular Mexicano

2009-05-21T08:46:00.000-07:00

Abogángster: abogado.
Abusado: alerta, vivo, despierto, agudo.
Acelerado: frenético, hiperactivo.
Acordeón: papelito con apuntes para uso, no autorizado, de estudiantes en los exámenes.
Achicalada: golpiza.
Achicopalar: avergonzar, humillar, cohibir.
Achichincle: ayudante o asistente, despectivamente.
Agachón: persona pusilánime.
Agarrado: avaro, tacaño.
Agasajo: encuentro amoroso pasional que no llega, sin embargo, al acto sexual.
Aguas: interjección para alertar, incitar a la vigilancia o atención.
Agüite: tristeza, vergüenza, molestar.
Ahogado: muy borracho.
Ahorita: ahora mismo, en este momento.
Alebrestarse: agitarse, alborotarse.
Alipuz: bebida alcohólica de cualquier tipo.
Alivianar: mejorar, calmar.
Aló: sinónimo de "hola".
Amá: madre.
Ándale: ¡exacto!; palabra para incitar a alguien.
Apá: padre.
Apantallar: presumir, deslumbrar.
Apapache: caricia.
Aperingar: agarrarse o aferrarse fuerte a algo.
Aplatanado: sin energía, lento, pasmado.
Apretado: que no accede a hacer algo por no "rebajarse" a un nivel más bajo; en femenino, dicho de mujer que no concede favores sexuales.
Apretarse: negarse a hacer algo, ser poco accesible.
Apuntarse: acompañar a otros, hacer lo mismo que los otros hacen.
Araña: mujer fea.
Arderse: sentir envidia y despecho por vanidad herida.
Argüende: chisme, lío.
Armarla: ser capaz.
Arnero: automóvil en malas condiciones.
Arquitonto: arquitecto.
Arrastrado: persona ofrecida o lame patas.
Asistonto: asistente.
Aventado: atrevido, osado; ser muy hábil, diestro; tener talento.
Aventarse: atreverse, osar.
Aventón: acción de llevar a un pasajero gratuitamente
Aviador: empleado (sobre todo un dependiente de gobierno) que resulta en la nómina pero que no se presenta al trabajo sino hasta que "aterriza" para cobrar el cheque.
Azagata: azafata.
Azorrillado: escarmentado, asustado. a capuchi: cargar en los hombros a una persona.
A Chuchita la bolsearon: excusa, pretexto.
A fuercioris: por la fuerza.
A golpe de calcetín: a pie.
A la chingada: interjección equivalente a "al infierno"
A papuchi: cargar en los hombros a una persona.
A grapa: gratis.
A grito pelado: a grandes voces.
A la brava: descuidadamente, desconsideradamente.
A lo macho: en serio.
A morir: mucho.
A patín: a pie.
A poco: acaso. Usada siempre con interrogativo expresión que pide confirmación o conformidad . ¡A poco! interjección de sorpresa, admiración, incredulidad.
A raiz: descalzo, tocando el suelo.
A toda madre: buenísimo, estupendo, maravilloso
A todo dar: buenísimo, estupendo, maravilloso; muy simpático.
Abrir cancha: dar espacio.
Agarrar en curva: encontrar desprevenido.
Agarrar la onda: entender.
Agarrar patín: entender.
Agarrarse del chongo: pelear, particularmente entre mujeres.
Ah, jijo: interjección de perplejidad, asombro, incredulidad.
Ahi muere: expresión usada para finalizar algo, o para solicitar paz.
Ahi nomás: regular, ni mal ni bien. Respuesta a interrrogativas sobre una condición, estado de ánimo, etc.
Ahi nos vidrios: despedida, "ahi nos vemos".
Ahi se va: frase que indica indiferencia ante lo mal hecho que esté una cosa.
Al cuas: arruinado, cansado, en malas condiciones.
Al puro chingazo: exactamente, perfectamente.
Al pelo: exactamente.
Al ratón vaquero: al rato.
Al tiro: muy bueno, excelente.
Ándale pues: de acuerdo. Ok.
Andar tras de los huesos de...: cortejar.
Arrastrar la cobija: estar deprimido, triste.

Bacha: colilla de cigarrillo de marihuana.
Bajar: robar, quitar.
Balín: no efectivo, inútil, de mala calidad.
Bañársela: exceder los límites de la moral y de las buenas costumbres preestablecidos.
Baquetón: desvergonzado, que le importa poco cómo afecta a los demás su comportamiento.
Barbero: persona que elogia a otra para obtener favores de ella
Barrer: mirar de arriba a abajo a alguien con desprecio.
Bataca: batería (instrumento musical).
Bato: hombre, muchacho.
Betabel: viejo.
Bicla: bicicleta.
Bichi: desnudo
Birote: asunto. El birote es un tipo de pan parecido a la baguette francesa.
Birria: cerveza.
Bobierno: gobierno.
Bofeado: sin aliento por un esfuerzo
Bombo: molido, destruído, rendido, harto, muy cansado.
Borlote : fiesta; bulla, alboroto.
Botana: charla divertida, broma
Bote: cárcel.
Bronca: pelea; lío, problema.
Bronco: huraño, no acostumbrado a tratar con la gente.
Brusqui/bruski: cerveza (de la jerga en inglés "brewskie".
Buchón: vendedor de droga.
Bueno/buenón/buenote: guapo, atractivo, de buen aspecto.
Buey: (pronunciado güey) idiota. También se usa como término informal entre hombres.
Buki, buqui: niño, en algunas regiones del norte del país.
Burra: autobús.
Barajarla más despacio: explicar con más detalles.
Bien parado (estar): estar en buenas relaciones, tener buenas conexiones.
Buen lejos (tener): ser atractivo hasta a una cierta distancia.

Cabrón: persona mala; en ciertos contextos, puede significar dificultad.
Cacle: zapato.
Cachar: atrapar, capturar, pillar
Cacharpa: monedas de poco valor
Cachetón: alguien que se la toma cómoda, que no se esfuerza.
Cachirul: trampa, engaño
Caerse: jurar, asegurar.
Caer de a madre: detestar, odiar.
Caer gordo: resultarle antipático a alguien.
Caerse los chones: quedar azorado, sobresaltado por la sorpresa.
Cafre: peligroso al volante de cualquier vehículo (No varía en el femenino).
Cagarse: asustarse mucho
Cajearse: tener obligación de pagar:
Calaca: esqueleto humano. Por extensión, la muerte.
Calo: centavo.
Calote: fornido, musculoso; muy fuerte.
Calzonear: apurar, incitar a la rapidez.
Campechano: aparte del oriundo del estado de Campeche, indolente, despreocupado.
Caminar: robar.
Camotes: muy cansado, molido, agotado o adolorido.
Canijo: difícil, complicado.
Capear: entender, aceptar una propuesta
Capirucha: la Cd. de México. Viene de capital.
Carcacha/carcancha: viejo automóvil destartalado.
Carita: guapo (usado exclusivamente por mujeres).
Carnal: hermano; amigo íntimo.
Carrilla: burla, molestia, presión.
Carrilludo: criticón, burlón.
Carro: Automovil
Cascabelear: estar enfermo, no comportarse normalmente.
Cascarear: jugar básquet o baloncesto.
Cateado: arruinado, cansado, en malas condiciones.
Catego: alta calidad, alcurnia o esfera social alta (de "categoría".
Catrín: elegante, adornado con mucho esmero, ostentando lujo.
Cerote: porción compactada de excremento humano.
Claridoso: franco, sincero. Que dice lo que piensa.
Clarín: claro, por supuesto.
Clavar: robar algo metiéndoselo al bolsillo.
Clavarse: aferrarse a una idea, obsesionarse.
Codo: avaro, tacaño.
Codomontano: (combinación de codo + regiomontano) tacaño.
Coger: acto sexual.
Colado/colao: persona que entra en sitios donde no ha sido invitado o sin pagar.
Colgado: exagerado, ridículo.
Comadrear: contar chismes, charlar con las amigas.
Compa: amigo, camarada (de "compadre".
Conchudo: desentendido, indolente, desobligado.
Congal: burdel.
Coperacha: cooperación, colecta.
Copiosa: copa, bebida.
Cosechar: imitar, copiar.
Cotorreo: plática, charla, pero también broma.
Coyote: persona que se encarga de hacer atravesar la frontera EEUU a clandestinos.
Coyotito: siesta corta.
Cruda: malestar físico después de una borrachera.
Cuacha: mierda.
Cuachalote: desaliñado, mal vestido.
Cuaderno: variación de "cuate"; amigo.
Cuadrar: parecer justo, gustar.
Cuatache: muy buen amigo.
Cuate: amigo, persona ; gemelo.
Cuatrapear: poner (algo) fuera de orden
Cucharón: corazón.
Cuentear: mentir, exagerar.
Cuero: hombre/mujer guapo/a (invariable en el femenino).
Cuete: borracho, borrachera.
Cuico: agente de policía (despectivo).
Culero: malvado, vil.
Culichi: nativo de Culiacán, Sinaloa.
Cura: diversión, gracia.
Curiosito: bonito, lindo, atractivo.
Cachetear banquetas: estar muy enamorado.
Cagar el palo: molestar con alguna acción fastidiosa.
Canas verdes (sacar): desesperar, abrumar.
Cantar mal las rancheras: quedarse atrás en cuanto alguna habilidad poco recomendable.
Colgar los tenis: morirse.
Como agua para chocolate: Muy enojado.
Como jefe: en modo desenvuelto, con facilidad o con impudencia.
Como la chingada: rebelde, malicioso, que da siempre la contraria.

Chachalaca: persona locuaz.
Cháchara: objeto de poco valor:
Chafa: de poco valor, no auténtico.
Chafear: equivocarse.
Chafirete: chofer.
Chaineado: limpio, lavado
Chalán: (sólo en masculino) ayudante, servidor, asistente.
Chale: no. Se ha extendido su uso como interjección genérica.
Chamaco: niño, jóven, hijo.
Chamagoso: sucio pegajoso, mugriento
Chamba: trabajo
Chance/chanza: oportunidad, posibilidad; ojalá.
Chancla: mujer homosexual.
Changarro: negocio, tienda modesta o puesto callejero.
Chante: casa, hogar.
Chao: adiós, hasta luego. (del italiano "ciao"--que en realidad es ya sea saludo que despedida).
Chaparro: Persona de baja estatura.
Chaperón: acompañante no deseado.
Chapucero: tramposo.
Charola: placa, distintivo de la policía.
Charra: especie de chiste, cuento largo y gracioso.
Chavalo: niño, muchacho.
Chavo: niño, muchacho.
Checar/chequear: revisar, controlar; combinar bien, hacer juego, pareja.
Chela: cerveza.
Chemo: pegamento fuerte, inhalado para intoxicarse.
Chero: (abreviación de ranchero) rústico, no acostumbrado a tratar con la gente, poco refinado.
Cheve: cerveza.
Chévere: muy bueno, fantástico, fenomenal
Chicano: persona de origen mexicano nacido en EEUU.
Chicle: como la goma de mascar, se trata de alguien que está siempre encima, que no se despega.
Chichi: pecho, seno.
Chichifo: hombre que ofrece particulares servicios sexuales a personas de su mismo sexo.
Chido: (adj.) estupendo, maravilloso. "Lobo" es un perro chido; sabe un montón de trucos.
Chiflando en la loma (quedarse): dejar a alguien o quedar uno mismo esperando una cosa que nunca se da.
Chiflársela: perder una oportunidad.
Chilango: nombre dado a los nacidos en el Distrito Federal o Ciudad de México.
Chilangolandia: Ciudad de México.
Chilapastroso: andrajoso, mal vestido.
Chilpayate: bebé, niño pequeño.
Chimisturria: objeto inútil, de poco valor.
Chimuelo: persona a quien le hace falta un diente.
¡Chin!: interjección para expresar rabia, desilusión, exasperación.
Chinga: trabajo, dificultad, tortura, paliza, malestar.
Chingadazo: golpe muy fuerte.
Chingadera: cosa mala: puede ser mal comportamiento o un objeto sin valor.
Chingaderita: objeto pequeño o insignificante.
Chingado: arruinado, destruído; interjección para expresar rabia, desilusión, exasperación.
Chingaquedito: alguien que insiste en algo hasta hartar a sus interlocutores.
Chingatal: variación de chingo.
Chingar: aparte el acto sexual, significa también robar, molestar, dar una paliza.
¡Chíngale!/¡chínguele!/¡chínguenle!: expresión imperativa para incitar a la acción o para apurar a alguien.
Chingo: mucho, una cantidad excesiva.
Chingón: muy bueno, de buena calidad, potente.
Chipocludo: sinónimo de chingón.
Chiqueado: muy mimado, consentido
Chiqueón: persona/animal de gustos difíciles; persona/animal exigente, a quien no se le puede dar gusto.
Chirotear: corretear jugando.
Chivas: pertenencias.
Chivearse: avergonzarse, cohibirse.
Chispotear: equivocarse.
Chocho: pastilla (droga).
Cholo: jóven vago, normalmente miembro de una pandilla, con un modo de vestir y hablar particular.
Chómpiras: ladronzuelo.
Chones: calzones, bragas, ropa íntima.
Choncho: regordete.
Chorro: gran cantidad; diarrea.
Chorroscientos: muchos, gran cantidad.
Chorrotal: gran cantidad, muchísimo.
Chota: policía
Choteado: totalmente desprovisto de originalidad, muy visto.
Choya: cabeza.
Chueco: irregular, ilegal.
Chufa: cosa.
Chulear: alabar, expresar admiración por la belleza de algo.
Chundo: vago, persona poco recomendable.
Chupar: beber bebidas alcohólicas.
Chupe: bebida alcohólica.
Chupete: moretón en el cuello o en otra parte del cuerpo hecha por besos un poco demasiado "apasionados".
Churido: envejecido, arrugado.
Churro: obra mal hecha (referido exclusivamente a espectáculos); cigarrillo de marihuana.
Chutar: disparar, patear, arrojar, ingerir (del inglés "shoot".

Dedo: delator, acusador.
Desafanarse: escabullirse.
Descalabrarse: aparte de golpease la cabeza, estar en bancarrota.
Descolgarse: dar una vuelta, distraerse
Desbalagado: suelto, separado de su grupo, fuera de su lugar.
Descuachalangado: descompuesto, averiado, que no funciona.
Desconchinflar: descomponer, arruinar, no funcionar.
Descontarse: herir como resultado de una pelea, dar una paliza.
Desmadre: desorden, caos extremo.
Desnarizarse: afanarse, apresurarse a hacer algo con vehemente anhelo.
Despacharse: consumir; matar.
Despapaye: desorden, confusión.
Despedorrar: averiar, romper, estropear.
Deste: palabra usada para llenar huecos o evidenciar lagunas mentales.
Destrampe: locura.
Disparar: pagar la cuenta, invitar.
Dar atole con el dedo: engañar, embaucar
Dar aire (a alguien): despedir de un trabajo; alejar, mandar lejos
Dar en la madre/dar en la torre: golpear, estropear, arruinar.
Dar lata: molestar, fastidiar.
Darle al clavo: acertar.
Dar un quemón: humillar demonstrando superioridad.
Darse color: darse cuenta.
Dárselas de...: presumir de...
Darse paquete/darse mucho taco: presumir, vanagloriarse.
Darse una matada: sacrificarse o esforzarse uno mucho por algo; caer, proporcionándose tremendo golpe.
Darse un agarrón: discutir, pelearse.
De a seis: asombrado.
De cajón: forzosamente, obligatoriamente.
De grapa: gratis.
De hueso colorado: firme, fanático.
De la chingada: de lo peor, malísimo.
De la patada: muy mal, pésimamente.
Del nabo: difícil.
Dejar abajo: decepcionar, entristecer.
Dejar como palo de gallinero: o sea "cagado". Avergonzar, intimidar.
Del cocol: muy mal (expresión anticuada)
De pelos/peluches: magníficamente, muy bien; muy bueno.
De pilón: por añadidura, además.
De volada: rápidamente, inmediatamente.
Dos-tres: más o menos, ni bien ni mal.

¡École!: expresión un tanto anticuada para afirmar que algo es exacto.
Efectivo: excelente, muy bueno.
Embarcarse: asumir una responsabilidad .
Embicharse: desnudarse.
Empedarse: emborracharse.
Enchufar: conquistar.
Encarrilar: comprometer, en todos los sentidos.
Encuerado: desnudo
Enchilado: molesto, enojado.
Encabronar/encabronarse: hacer enojar o enojarse mucho.
Enmuinarse: ver muino.
Entrado: entusiasmado (si se refiere a una pareja, significa que los dos están absortos en acariciarse o hacer el amor).
Escamar: espantar, hacer sobresaltar.
Escuadra: pistola.
Escuincle/escuintle: Significa perro, pero se usa despectivamente como "niño".
Ése: tú (término poco refinado).
Echar de cabeza: delatar.
Echar el ojo: fijarse en algo y desearlo, seleccionar.
Echar los perros: cortejar a alguien.
Echar madres: maldecir, decir obscenidades.
Echar papa: comer.
Echar porras: vitorear.
Echar un fonazo: llamar por teléfono.
El otro lado: Estados Unidos.
En chinga/en friega: de prisa, rápidamente.
Enchinar el cuero: ponérsele a uno la piel de gallina.
¡En la torre!: interjección que expresa desilusión o desesperación por algo que va mal o que se ha arruinado.
¿Entós qué, loco?: saludo de desafío.
Esta en la quinta chingada/fregada: está muy lejos
Estar dado al cuas: estar descompuesto, enfermo, muy cansado.
Estar/andar jullido: (de "huído" desaparecido, que se esconde por miedo a algo.
Estar más puesto que un calcetín: estar bien dispuesto a hacer algo.
Estar pa'larrastre: de obvia influencia taurina, se refiere a alguien/algo muerto de cansancio o que ya no sirve.
Estar parado de pestañas: estar uno muerto de rabia, enojadísimo.

Fachadiento: vago, desobligado, desvergonzado; fachoso, que se viste descuidadamente.
Fachoso: exagerado, ridículo.
Faje: encuentro amoroso pasional que no llega, sin embargo, al acto sexual.
Farolazo: bebida alcohólica.
Fayuca: venta ambulante; contrabando.
Fayuquero: vendedor de artículos de contrabando.
Felón: agresivo, provocador.
Feria: dinero, cambio, monedas.
Fifar: funcionar (generalmente usado sólo en el negativo).
Fijado: hipercrítico.
Filero: navaja, cuchillo.
Fodongo: desaliñado, de aspecto descuidado.
Fregón: bueno, de buena calidad, potente; persona enfadosa, insistente
Friega: aparte del familiar significado español de fastidio o lata, paliza o castigo corporal; gran dificultad.
Fuchi: expresión de asco.
Fufurufo: vanidoso.
Fumigado: muy borracho.
Fúrico: furibundo, furioso.
Furris: de baja calidad, insignificante, de poco valor.
Fusca: pistola.
Fusilar: copiar algo textualmente, ya sea una tarea o información de alguna fuente.
Feliz como una lombriz: cuando uno está, efectivamente, muy contento.
Fumar como un chacuaco: fumar mucho, como un horno de platería (llamado chacuaco).

Gabacho: persona de Estados Unidos
Gacho: malo, ruin, vil; penoso, una lástima.
Galán: pretendiente.
Gallo: gargajo.
Gandalla: aprovechado.
Gasofa: carburante, gasolina.
Gata: criada, sirviente.
Gaviota: persona que trata de obtener todo gratuitamente.
Gota: carburante, gasolina.
Grifo: bajo los efectos de la marihuana.
Grilla: grupo que se mueve para obtener un cambio (a menudo con métodos poco ortodoxos).
Gringolandia: Estados Unidos.
Grueso: tremendo.
¡Guácala!: expresión que indica asco.
Guacarear: vomitar.
Guachar: mirar, fijarse, estar atento (variación de wachar) Del inglés "watch"
Guacho: soldado.
Guaje: persona tonta.
Guamazo: golpe.
Guandajón: desaliñado, vestido descuidadamente o con ropa demasiado holgada.
Guapachoso: de ritmo tropical, alegre.
Guarura: guardia.
Guasa: broma.
Guasanga: bulla, algarabía.
Guato: mucho, gran cantidad, montón.
Güero: rubio; estadunidense de piel blanca; el sol.
Güey: idiota. También se usa como término informal entre hombres.
Güila: prostituta (en el centro/sur del país); bicicleta (en el estado de Chihuahua).
Güilo: flaco (en el norte del país).
Güiri-güiri: voz onomatopéyica que representa el sonido de charla animada.

¡Híjole!: interjección.
Hocicón: grosero, malhablado.
Hojaldra: eufemismo de ojete.
Hornazo: mal olor.
Huerco: niño, en algunas regiones del norte del país.
Hueva: pereza, flojera.
Huevón: perezoso.
Huevonada: acto propio de un huevón.
Hacer changuitos: cruzar los dedos (como 'tocar madera') para invocar a la buena suerte.
Hacer jalón: ayudar, seguir la corriente.
Hacer manita de cochino: forzar a alguien a hacer algo.
Hacer la pinta/pinteársela: faltar a la escuela sin buena excusa.
Hacer los mandados: expresión que indica inferioridad.
Hacer panchos: hacer el ridículo, barullo (especialmente cuando en estado de embriaguez).
Hacerla de tos: poner trabas o exagerar, dar excusas para no hacer algo o para que algo no se realice. ¡
Hacerle al loco: fingir, simular algo; improvisar.
Hacerse de la vista gorda: fingir no darse cuenta de algo, tomársela cómoda.
Hacerse pato: hacerse el desentendido.
Hasta atrás: muy borracho o drogado.
Hasta la madre: satisfecho (de apetito), en estado de saciedad; repleto, muy lleno.
Hasta el gorro: harto, hasta el límite.

Igualado: irrespetuoso
Impermeable: preservativo.
Ingeniebrio: ingeniero.
¡Ínguiasu!/¡ínguiesu!: deformación de "chingue a su..." Interjección de sorpresa, admiración, asombro, etc.

Jalador: quien se suma con entusiasmo a una empresa común.
Jale: trabajo, empleo, ocupación
Jalisquillo: término despectivo para los nacidos en el estado de Jalisco.
Jefe/a: padre/madre.
Jetón: dormido; enojado.
Jimbar: arrojar (en el estado de Chiapas).
Jinetear: tardar mucho en pagar una deuda mientras se hace uso del dinero para otra cosa.
Jinetera: prostituta.
Jodicial: policía judicial.
Joto: hombre homosexual.
Joy: término informal entre hombres. Deformación de "hijo".
Julia: auto/camioneta de la policía
Junior: persona mantenida por sus padres, que ostenta riqueza.
Jalar parejo: hacer las cosas equitativamente
¿Jalas o te pandeas?: expresión que pide una respuesta positiva o negativa de una segunda persona.
Jarabe de pico: discurso largo; referido al modo de hablar de una persona parlanchina.

Lambiscón: adulador.
Lépero: individuo soez, ordinario, poco decente.
Lira: guitarra.
Lisa: camisa.
Livais: (pronunciación de "Levi's" pantalones vaqueros, jeans; lesbiana.
Loco: término informal para dirigirse a una persona, generalmente un amigo; drogado, en estado de estupor o frenesí por los efectos de las drogas.
Locochón: vicioso, drogadicto.
Lonche: almuerzo, comida del mediodía, que normalmente se lleva para comer en el trabajo o en la escuela (del inglés "lunch"
La flaca: la muerte.
La mera mata: de donde origina o abunda algo.
La migra: cuerpo de policía de EEUU que se encarga de arrestar a los inmigrantes indocumentados.
Lavar el coco: convencer, persuadir.

Llanta: rollito de grasa que se forma generalmente alrededor de la cintura de la gente gorda.
Llevarla (ahí): subsistir, aguantar, seguir adelante.

Macuarro: obrero (despectivo).
Machetear: trabajar duro, batallar; aprender algo de memoria, sobre todo para un examen próximo.
Machetero: estudiante que usa el sistema basado en la memorización a corto plazo.
Machín: hombre fuerte, valiente o viril.
Madrazo: golpe fuerte.
Madrear: herir como resultado de una pelea, dar una paliza.
Madriza: paliza.
Madrecita/madrecilla/madriángula: cualquier cosa insignificante.
Mafufo: extraño, raro.
Maistro: (de "maestro" hombre que se dedica a cualquier tipo de trabajo generalmente de tipo manual (desde el fontanero al señor que vende fritangas en la calle).
Malafacha: vago hosco y agresivo, probablemente delincuente.
Malandrín: maleante, delincuente.
Malilla: enfermo; malestar físico después de haber hecho uso de drogas.
Mamado: fuerte o musculoso.
Mamón: ridículo, cursi, exagerado.
Mandil/mandilón: hombre subyugado por su mujer/novia.
Mano: (de "hermano" hermano, amigo--trato entre amigos.
Mañoso: quien se divierte molestando a los demás.
Mareado: marido.
Mariachi: aparte del grupo musical tradicional de México, (adj.) incapaz, poco diestro.
Mariposilla: prostituta.
Mariposón: afeminado.
Marro: avaro.
Mayate: homosexual, afeminado.
Mayativo: llamativo; algo de colores chillantes o extravagante, de mal gusto (también, vestido como un mayate).
Mechudo: greñudo, de pelo largo y desordenado.
Méndigo: despreciable, vil, malvado.
Menso: tonto
Mero: palabra que sirve para reforzar, recalcar; exacto.
Metiche: entrometido.
Mexiquillo: término despectivo para los naturales de la Ciudad de México.
Mirolear: mirar.
Mirruña: pedacillo de una cosa.
Mirujear: mirar.
Mitote: escándalo, pelea, lío, bulla
Mochada: soborno.
Mocharse: dar, cooperar con dinero.
Molacho: que le hace falta un diente.
Monitos: dibujos animados.
Mordida: soborno.
Morro: muchacho, chico; novio.
Mota: marihuana.
Moto/motorolo: drogado.
Movida: relación ilícita de cualquier tipo.
Movia: palabra entre movida y novia. Implica una "novia" poco oficial.
Muino: enojado.
¡Me lleva el chanfle!: estoy triste, acongojado, avergonzado o enojado.
Menear el tambo: bailar.
Mentar la madre/mentarla: insultar (el peor insulto para un mexicano es a la madre)(mentada: insulto).
Mero mero: el jefe, el mandamás; el más importante.
Meter el choclo/la pata: arruinar algo por despiste, cometer una indiscreción.
Mientras menos burros, más olotes: expresa la idea que si hace falta alguien a alguna repartición, es mejor porque a los demás les toca más.
Muerto de hambre: tacaño.

Naco: persona sin gracia ni estilo, ignorante; en fin, un cero a la izquierda.
Naifa: cuchillo (del inglés "knife".
Nalgatorio: nalgas, trasero.
Naranjas: no.
Narices/nariz bola: no.
Nave: automóvil.
Nel / nel pastel: no.
Nerdo: persona que no encaja en los grupos, generalmente solitaria y considerada extraña y/o aburrida (de la jerga en inglés "nerd".
Neta: verdad.
Nieve: dósis de cocaína.
Niguas: no.
Ningunear: humillar, tratar a alguien como inferior.
¡Ni madre!/¡ni madres!: de ninguna manera; es un "no" vehemente.
Ni modo: no hay manera, es imposible.
Ni picha ni cacha ni deja batear: con referencia al juego de beisbol (inglés: "pitch", "catch" y "bat", la expresión se usa para indicar a alguien que no ayuda, que estorba solamente.
N'hombre: no enfático. También interjección genérica.
No acabársela: no encontrar alivio o tregua; no soportar algo.
No hallar la puerta: no encontrar alivio o tregua; no soportar algo.
No hay fijón/no le hace/no hay pedo: no importa, no hay problema.
No medirse: frase usada para expresar asombro o admiración ante un acto o discurso audaz o exagerado de alguien.
No tener madre: ser desalmado, desvergonzado, atrevido, audaz.

Ñango: flaco y débil, muy frágil, enclenque.
Ñáñaras: miedo.
Ñero: amigo.

Ojete: vil, ruin.
Olérselas: sospechar.
Onda (buena o mala): si es "buena", significa qué bien, me alegro, etc. Si es "mala" es como que lástima.
Órale: de acuerdo, entendido.
Orita: "ahorita", ahora mismo.

Pacha: recipiente de metal o botella de licor que llevan consigo los borrachos.
Pachanga: fiesta
Pachichi: viejo
Pachuco: jóven vago, que no estudia, es generalmente grosero, maleducado y vulgar. Normalmente es miembro de una pandilla.
Padre: bueno, divertido.
Pájaro nalgón: alguien que promete y no cumple.
Pajarear: intentar de enterarse de algo con disimulo.
Palomazo: participación espontánea de un grupo o artista en un concierto donde no ha sido anunciado.
Palomilla: grupo de amigos, pandilla.
Pamba/pambiza: lluvia de coscorrones y manotazos en la cabeza.
Panchólares: pesos (unidad monetaria mexicana).
Pánel: furgón usado ya sea para transportar material, que como vehículo de recreación.
Panzona: embarazada, encinta.
Paracaidista: quien ocupa un terreno o una vivienda abusivamente.
Paro: excusa; favor.
Pasar: gustar; dar.
Patín: pie.
Patrasear: de pa'trás = para atrás. Cambiar de idea, echarse para atrás.
Peda: borrachera.
Pedo: borracho; lío, problema, dificultad.
Pegue: magnetismo personal, carisma.
Pegoste: tercer incómodo, estorbo.
Pelado: persona vulgar; fácil.
Pelar: hacer caso.
Pelón: difícil
Pendejo: tonto, idiota
Perar: esperar.
Persinado: asustadizo, que ostenta castidad (de "persignar".
Petacón/petacudo: de caderas anchas y/o nalgas prominentes.
Petatearse: morir. Parece que doña Chuyita no tiene intenciones de petatearse--ya va a cumplir los cien años.
Picadero: sitio (lote baldío o edificio abandonado, por ejemplo) donde se reúnen los viciosos para drogarse.
Picap: (m.) especie de camioneta con espacio al aire libre atrás para transportar material. (del inglés "pickup, pickup truck" (sinónimo de troca y troque).
Pichicato: cicatero, miserable, que escatima lo que debe dar (del italiano "pizzicato" = pellizcado).
Pila: batería (instrumento musical).
Pincel: pie.
Pinchurriento: escaso, insuficiente, miserable.
Pinche: vil, despreciable.
Pingas: droga, píldoras en general.
Pingo: drogado.
Piñar: engañar, timar (habla infantil)
Piocha: (adj.) excelente, magnífico.
Piojo: de baja calidad, barato; si referido a una persona, tacaño, mezquino.
Piruja: prostituta, mujer de costumbres fáciles.
Pirujo: mujeriego.
Pisto: bebida alcohólica en general.
Plebe: la gente en general; los amigos; niño.
Plomazo: disparo
Pochismo: vocabulario usado en lugar del español, fuertemente influenciado por otro idioma.
Pocho: persona que olvida su propio idioma, mezclándolo con otro.
Pollero: persona que se dedica al contrabando de personas a EEUU.
Ponchado: robusto
Popis: miembro de la alta sociedad.
Prendido: enamorado; entusiasmado, "picado".
Pulmón: hombre homosexual, afeminado.
Punta: navaja. Alguien sacó una punta y empezó el pleito en serio.
Puñal: hombre homosexual.
Putazo: puñetazo, golpe muy fuerte.
Putiza: paliza; con la preposición "en", a toda velocidad.
Papar moscas: estar despistado.
Para las pulgas: indica la poca tolerancia que alguien le tiene a un cierta situación, o a la actitud o comportamiento de otros.
Parecer árbol de navidad: arreglarse demasiado, exagerar en el modo de vestir o maquillarse.
Pasarse de lanza: exagerar, hacer el ridículo.
Pata de perro: persona a la cual le gusta andar en la calle, vagar, viajar.
Pegar un llegue: chocar, abollar.
Pelar gallo: irse, huir, escapar.
Peor es nada: término que se le da a un pretendiente, novio/a, marido/mujer.
Pípiris nais: muy bien arreglado, elegante. (del inglés "pretty nice"
Poca madre: estupendo, sublime.
Ponchar tarjeta: reportarse con el/la novio/a.
Poner un cuatro: tender una trampa.
Poner como camote: dejar en mal estado a causa de insultos, regaños, golpes.
Poner el dedo: acusar, delatar.
Poner los cuernos: traición o infidelidad a la pareja.
Ponerse al brinco: protestar, atacar, reaccionar agresivamente.
Ponerse chango: estar atento.
Por angas o por mangas: de alguna manera u otra, por fuerza.
Prendérsele el foco: tener una idea.

Quebrada: oportunidad. Traducción directa del inglés "break".
Quedada: (despectivo) mujer soltera de una cierta edad. Amanda es una quedada, ya tiene 35 años y ni pretendiente tiene.
Quemacocos: techo solar de un auto
Quemado: totalmente desprovisto de originalidad.
Quemarse: obtener mala reputación.
Quillo: abreviación de jalisquillo.
Quihubo!/¡quihubole!: hola, qué tal. Saludo.
Quemar llanta: llegar o irse de prisa.
Quemarse las pestañas: estudiar o leer mucho.
¿Qué jais?: saludo; puede ser equivalente de ¿qué tal?
¿Qué onda?: puede ser un saludo, o se puede usar para preguntar que ha sucedido.

Raite: españolización de la palabra inglesa "ride". Dar un paseo; llevar en auto, moto, etc..
Ranchero: persona poco refinada, huraña. Sinónimos: chúntaro, bronco.
Rascuache: de baja calidad, pobre, de mal aspecto (desaliñado).
Raspa: persona/objeto basto, de mala calidad o reputación.
Rasquera: comezón.
Raza: la gente en general; los amigos.
Recortar: criticar, hablar mal de alguien.
Refinar: comer
Refri: refrigerador, nevera.
Refrito: nueva versión de una canción vieja interpretada en modo diferente.
Regazón: cosa o persona que arruina algo.
Relajo: lío, escándalo, alboroto.
Resbalosa: mujer que se insinúa y coquetea con los hombres, libertina.
Retache: devolución.
Reve: ver reventón.
Reventado: persona a quien le gustan las fiestas, desvelarse, beber o drogarse, y que es bastante libre sexualmente.
Reventón: combinación de fiesta, diversión, ligue.
Ridículum: currículum vitae
Rifar: dominar, ser superior--casi siempre referido a pandillas.
Rila: bicicleta.
Rola: canción.
Rollero: mentiroso, embustero; hablador.
Rollo: cuento largo, invención, mentira.
Ruco: viejo. Referido sólo a las personas y animales.
Rayar la madre/rayarla: insultar.
Regar el tepache: arruinar algo, cometer una indiscreción.

Sacatón: miedoso.
Sangrón: antipático.
Servilleta: servidor.
Sesera: cabeza.
Show: barullo, caos, escándalo; problema, cosa complicada (anglicismo).
Simón: sí.
Sobres: de acuerdo, sí; interesado especialmente en obtener algo.
Suave: bueno, divertido, maravilloso.
Suato: tonto, idiota.
Sueños guajiros: describe algo irrealizable, fantasía extrema.
Suéter: suegra.
Surfo: aficionado al deporte del surf.
Surtirse: herir como resultado de una pelea, dar una paliza.
Sacar de onda: descontrolar, dejar perplejo, romper la concentración de alguien.
Sacar un pedo: asustar.
Sale y vale: de acuerdo, entendido.
¡Sepa Pancha!/¡sepa la bola!: no sé.
Sociales de los pobres: sección policíaca de un diario.

Tablas: igual, equilibrado en cuanto a deudas.
Tacuche: traje.
Tachuela: persona de baja estatura.
Talacha: labor, trabajo.
Talonear: practicar la prostitución callejera, por extensión, buscar trabajo; incitar a ir más de prisa, como un jinete le hinca los talones a un caballo.
Tamarindo: policía de tránsito por el color del uniforme.
Tambache: bulto, fardo.
Tambo: cárcel.
Tango: centro de un poblado o ciudad; escándalo, escena melodramática.
Teco: agente de policía.
Teporocho: borracho.
Tijera: crítica; criticón/a.
Tilico: flacucho.
Tiliche: objeto inútil, de poco valor.
Titipuchal: multitud.
Tiznada/tiznado: eufemismo de chingada o de chingado
Tizo: drogado.
Torcer: pillar a alguien haciendo algo indebido o ilegal.
Tortillera: vulgar.
Tracalero: persona que no paga sus deudas.
Tranquiza: paliza, lluvia de golpes.
Tranza: transigencia, acción ilegal para obtener algo; persona que comete una "transa".
Tribilín: cárcel.
Trinquetear: estafar, engañar.
Triques: objetos personales, pertenencias.
Tripear: alucinar, confundir no necesariamente por drogas.
Troca: especie de camioneta con espacio al aire libre atrás para tranportar material. Del inglés "truck".
Trola: cerillo.
Trompabulario: vocabulario soez.
Trono: retrete, WC, "toilette".
Trompudo: de labios prominentes o gruesos de "trompa".
Tronar: no tener éxito en algo, fallar; reprobar en examen.
Tronársela: fumar marihuana.
Troque: especie de camioneta con espacio al aire libre atrás para tranportar material. Del inglés "truck" sinónimo de troca.
Trucha: inteligente, perspicaz.
Tumbaburros: diccionario.
Turistear: pasear, vagar sin rumbo fijo.
Tuturusco: atontado, aturdido.
Taco de cáncer: cigarro.
Taco de ojo: deleitarse viendo la anatomía del sexo opuesto.
Tanto pedo pa' cagar aguado: tanto escándalo para nada.
Tirado a la calle: de mala muerte, de mal aspecto.
Tirar a Lucas: ignorar.
Tirar el rol: pasear, dar una vuelta.
Tira-pari: persona a quien le gusta salir con los amigos, desvelarse, beber, etc.
Tocho morocho: todo, completo, entero.
Tumbado del burro: loco.

Una madre: nada.
Un chingo: mucho.
¡Uta, madre!: expresión de enojo o irritación.

Vaciado: divertido, curioso, gracioso.
Vagaciones: vacaciones.
Valemadrista: sinvergüenza, que le importan poco las consecuencias de su comportamiento
Valer (madre o gorro): no importar; (interjección) usada cuando algo no tiene remedio.
Valona: favor.
Vetarro: viejo usado para hombres.
Vieja: esposa, mujer en general.
Volado: persona coqueta y susceptible a elogios; suerte echada con una moneda.
Venir guango: no importar.
Ver (la) cara de semilla: plantar/dejar plantado a alguien.
Verla fea: estar pasando por penas o problemas.

Wachar: también guachar del inglés "watch"= mirar.

Ya mero: ya casi
Yonque: depósito de chatarra (de inglés "junkyard"--usado sobre todo en el norte del país, en zona fronteriza con EEUU).

Zafado: loco.
Zas: sí, de acuerdo.
Zorrear: estar atento, vigilar con la mirada.
Zorimbo: tonto.
Zotaco: despectivo a persona de baja estatura.

Mega Chistes

2009-05-20T15:59:00.000-07:00

Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías.
Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de él, mientras éste recitaba:
- Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja...
Y como la oveja no quería tener problemas, fué y le beso la oreja.
Mientras tanto el león seguía:
- Serpiente, Serpiente… ven y bésame la frente...
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fué y le beso la frente.
El león continuo:
- Piojo, Piojo... ven y bésame en un ojo...
El piojo no quería problemas y fué y le beso en un ojo...
De pronto, el león notó un movimiento rápido entre la hojas , y de inmediato exclamo:
- ¿A DONDE VAS SAPITO???... ¡¡NO TE HAGAS EL TONTO!!

Una viejecita fué un día al Banco del Comercio llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros.
Para lo cual decía:
- Comprenda Usted, ¡es mucho dinero!
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirió:
- ¿Cúal es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000.00 dólares y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima; por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: ¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
- Es simple; hago apuestas.
- ¿Apuestas?
Pregunto el Presidente:
- ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- Bueno; todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud. $25,000.00 dólares a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
- Apuesto 25,000.00 dólares a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- De acuerdo; pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta; pasó largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 dólares, a que las pelotas del Presidente eran cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:
- Tenga Ud. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo.
Dijo el Presidente convencido.
- 25,000.00 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dió cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
- Y ahora ¿qué le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- Nada, sólo que he apostado con el 100,000.00 dólares a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco de Comercio en mis manos.

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y están un poli americano, un poli inglés y un guardia civil, tomándose un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento).
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento).
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

La esposa le dice al marido:
- Fíjate Chucho que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que le entregan mañana los análisis, y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad.
La señora contesta, le dicen:
- Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los retrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Chucho, son los de una oficina que se llama CFE y saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma la bocina y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto -le responden-, y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces nuestro personal tendría que ir para allá con usted y se la tendríamos que cortar.
- ¡Ah caray! ¿Tánto así? ¿Y en ese caso que podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Probablemente tendría que utilizar una vela!

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado leyendo el periódico:
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
- Te voy a besar los pechos hasta secártelos.
- Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.
- Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:
- No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar.
Con eso, se fué a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? - volvió a preguntar ella -
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos, se lo dió y le dijo:
- Si logra salir de aquí... le pones houdini.

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta qué están discutiendo.
- Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial, dice Bush.
- ¡Vaya!, contesta el invitado.
- ¿Y cuáles son esos planes?
- Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista, contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- ¿Un... dentista? ¿Por qué un dentista?
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida,hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
- SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
- VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
-4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Haciendo Bromas Parte I

2009-05-20T14:01:00.000-07:00

Necesitas una moneda y pegamento ultra-rápido. Pon el pegamento por un lado de la moneda y pégala fuerte al suelo (pisándola) delante de la puerta de un supermercado. Los que van a cogerla quedan sorprendidos, pero los que van con disimulo, más aún. No perderse a las "dulces" ancianitas. Es un espectáculo.

Esta broma es super pesada. Consiste en tenr a la mano una pila de 9 voltios y sal de cocina (pero mucha). Se tira la pila en el inodoro junto con la sal de cocina. Cuando alguien llega a hacer de sus necesidades recive una descarga de toques moderados, pero al fin toques. Créanme; no les quedarán ganas de regresar al baño. Es magnífica si la haces en VIPS o Restaurants de 5 Estrellas. Verás como se pone el Gerente.

Se pone un aerosol de espuma de afeitar en el freezer durante unos cuantos días para que se congele bién (unos 6 o 7 días depende el tamaño). Luego se abre con un abrelatas o un cuchillo. Nos encontraremos con un tubo blanco de espuma concentrada. Cuando ésta se descongele empieza a crecer y crecer. Un buen lugar para ponerlo es en el bote de basura del colegio o de la oficina. Se ve como sale espuma a borbotones. ¿Quién se va animar a meter la mano?

Compra un chicle con relleno de sabor frutal y quítale el relleno con una jeringa, después inyectale otro sabor como: capsup, mayoneza, mostaza, etc. Invítaselo a tu amigo o a alguien más. No te arrepentirás.

Cuando alguien esté dormido, ponle pasta dental en la mano, luego hazle cosquillas en la nariz (o en cualquier parte de la CARA). Y cuando se quiera rascar se va a llenar la cara de pasta y verás como le va a arder.

Deja suelta la tapa de la salsa catsup en la cafetería de la escuela y espera a ver el tonto que le pone catsup a su hamburguesa.

Lo único que necesitas es pasta dental de cualquier marca pero que sea blanca y comprar galletas con relleno. Proceden a quitar el relleno; luego le colocan la pasta y se la ofrecen a un compañero... y verán la reacción de éste.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Bromas para E-mail

2009-05-20T12:09:00.000-07:00

Todas las bromas están libres de virus, han sido escaneadas con 2 antivirus probados por 3 meses antes de su publicación.
Para quitar las bromas se debe presionar Ctrl Alt Supr y finalizar el programa con el nombre del archivo o bién reiniciar.

Animación que te hace cantar y de pronto te asusta. No se lo envíes a gente con problemas cardiacos; es una broma muy fuerte.
Mándale a tu cuate esta dirección
http://www.chistesbromasytonteras.cl/brom/cancion.htm

No es lo que te imaginas.
Mándale a tu cuate esta dirección
http://www.chistesbromasytonteras.cl/brom/chica.htm

Mide tu nivel de ebriedad con este alcoholímetro. Te dice que estás borracho y es muy difícil cerrar la ventana porque el mouse se mueve.
Descargar aquí.

Esta broma abre una típica ventana de Windows que te insulta en inglés.
Descargar aquí.

Broma para PC que abre una ventana y si es mujer la hace aceptar que tiene dos neuronas. Broma machista.
Descargar aquí.

Este programa que aparenta ser un juego hará creer a su víctima que es atacado por un virus que borrará su disco duro. (no es cierto es sólo una broma y muy desesperante)
Descargar aquí.

Esta broma hace que se aparezca una mosca por la pantalla.
Descargar aquí.

Con esta broma el computador de la víctima comenzará a emitir sonidos de eructos.
Descargar aquí.

Esta broma sólo funciona con gente ingenua, les hace pensar que si ponen la mano en la pantalla les dirá su estado de salud.
Descargar aquí.

Una ventana con tres tarros de cerveza que aparece y se corre cuando la quieres cerrar.
Descargar aquí.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Superando las nauseas

2009-05-17T18:27:00.000-07:00

Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; después de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le sale un pedo.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta; para su sorpresa, justo a su lado se encuentra un vendedor de la tienda.
El le dice:
- Buenos días Señora, ¿en qué podemos ayudarla?
Ella muy apenada solo atina a decir:
- Señor, ¿cuánto cuesta esta alfombra?
- Mire Señora, si con sólo tocarla usted se le salió un pedo, cuando le diga el precio se va a cagar encima...

Un guaso entra al bar, se sienta y le pide al mozo:
- Tráigame un pichin con soda.
El mozo lo mira sorprendido y le dice:
- Enseguida, señor.
Como no le queda otra, va atrás de la barra, se echa una meada en un vaso, un chorrito de soda y se lo lleva.
Al rato el guaso lo llama y le dice:
- Tráigame otro!
Y así hasta que ya nadie tiene más ganas de mear. En eso salta uno de los mozos y dice:
- ¡Ahh, queda la camarera!
Entonces le explican y la mina acepta.
Se lo sirven y al rato el guaso pide la cuenta.
Cuando el mozo se la lleva, le dice:
- Muy bueno, lo felicito, en especial el último con granadina.

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después llega el padre del muchacho, toma el periódico y entra al baño con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, no se dá cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leido todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y vé el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cague!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que está escuchando y le avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - No joda!!! Pero la cagada llena todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El médico saca una espatula de su maletin para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera!

Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo; pero al escalar la tercera parte de la montaña se dá cuenta de que ya no le quedan víveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a Dios por un poco de comida. Luego de horas de orar al Señor, le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a Dios y come la carne. Luego de un largo camino; el hambre vuelve y pide más comida (sigue callendo carne), y ésto ocurre sucesiivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el indice.

¿Qué le dijo una mosca a su mamá?... ¿me compras una caquita feliz?

¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?... te lo tiras adentro de un guante.

Una viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un pequeño problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aquí en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tómese éstas pastillitas y venga a verme la semana que viene.
A la semana siguiente la señora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no sé que diablos me dió, pero ahora mis pedos, aunque todavía son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Ail Ve Bac Ardilla

2009-05-17T13:20:00.000-07:00

Recuerda siempre que eres único...
Exactamente igual que todos los demás.

Bromas para E-mail

Haciendo Bromas Parte I

Encuentra las 3 diferencias

Presentaciones en Power Point

La Mano del Muerto

Ilusiones Opticas

Marley

Coca-Cola

Vodoo

wonderbra

¿Qué tan inteligente eres realmente?

Test de Inteligencia de Raven

Test para Idiotas (inglés)

Haz tu Página Web

Consiguiendo Música Gratis

La Lista

2009-05-15T16:36:00.000-07:00

Esta lista fué pensada en Usted por si un día visita un convento de monjas.

Madrecita: Hermana de baja jerarquía.
Madrezota: Hermana de más alta jerarquía.
Madreada: Hermana que vive en la casa de retiro.
Desmadroza: Hermana que gusta de la parranda y el rompope empedador.
Madrear: Método pedagógico para enseñar al alumnado.
Madrazo: Implemento pedagógico para la enseñanza.
Madriza: Enseñanza muy severa; ya casi no se usa.
Desmadrar: Infringir un daño grave en el alumnado al hacer uso excesivo de la pedagogía.
Pedagoga: Madre que suele tomar con frecuencia rompope empedador.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Rompope Empedador

2009-05-15T16:30:00.001-07:00

La siguiente receta que vamos a presentar nos fué proporcionada por Sor Raymunda que además nos ha entregado una lista de términos que emplean las hermanas en su convento. Si desea consultarla, haga "click" aquí.

Ingredientes:

1 Lt de leche
1/4 Kg de azúcar
4 yemas de huevo
2 cucharaditas de escencia de vainilla
1/4 Lt de Alcohol puro de caña (comestible)
1 mamá que lo prepare todo

Procedimiento:

Incorpore en frío la leche, las yemas y el azúcar.
Ponga a fuego lento en una olla de peltre. Mueva continuamente en la misma dirección hasta que suelte el hervor y agregue la escencia de vainilla.
Hierva por 10 minutos más y déjelo enfriar.

Nota: En algunas ocasiones, pese a que se mueva continuamente, se llegan a formar grumos. No se preocupe. Una vez frío el rompope, póngalo en la licuadora hasta que quede uniforme.

Agregue el alcohol. Y si lo desea, déjelo reposar. Fué broma.

Rinde sólo para una persona.

Preguntas Idiotas

2009-05-15T13:53:00.000-07:00

1. Llegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decir es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
! ! Me acaban de robar ! !
Y él pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero dónde las dejaste?
Lo que provoca decir es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería te encuentras con tu amiga y te pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog cuando se te acerca tu amigo (el Síndrome) y te pregunta:
¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
'!'Tas loco, es que voy a revender todo ésto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
¡ N'ombre, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminando como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Acto I

2009-05-15T11:56:00.000-07:00

Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios:
Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice:
¡Primero compra el boleto!

Un atlante entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ?
No... es que no me gusta su color.
Pero no ve que lo va a matar?
¡Que va, hombre!
Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros?
Bien, apostamos eso entonces.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara triste y le da los 300 euros al dependiente.
Y, ¿lo mató al pintarlo?
Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.

Esto es el niño más perro, más mala leche del mundo que entra a la barbería con la cabeza agachada y le dice al barbero:
- Aféitame
el barbero contesta: - pero chiquillo levanta la cabeza ...
y le contesta el niño: entonces rápame !!!

¿Cúal es el mar más cansado?
el mar atón

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

En la conserjería del hotel: “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.

Un empresario va a consultar un abogado
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder
- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ...
- Ok ¿lo puede usted hacer traspapelar?
- Veamos¿ de que se trata su caso?
- Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras

¡Ah ! Los hombres
A los 20 les gustan todas las mujeres
A los 30 les gustan nada más que una
A los 40 les gustan todas menos una
A los 50 sólo, los aguanta una.

Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ??
Significa que te equivocaste de casa

Pablito la cigüeña te va a traer un hermanito de París y vas a tener con quien jugar
Pero , mami , si yo no hablo francés ...

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...

Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó?
Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!

Deme un gel de baño.
¿Con sales o sin sales?
Hummmmm mejor sin sales, que estoy a dieta.

Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

¿Qué le dijo una i a otra i?
No te juntes con la i griega porque se cree extranjera.

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Pues deja huérfanos a los patitos.

Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?
¿Si? ¿y cómo le hizo?
¡Se divorcio!

¿Cómo se dice auto chocado en chino?
Tu toyota ta yoto.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
Ya ves, no vales nada.

Le pregunta un maestro a un atlante:
¿Sabe usted leer y escribir?
Escribir sí, leer no.
A ver, escriba un poco.
El tío hace unos garabatos en el papel, y le dice el profesor:
Pero, ¿qué ha puesto aquí?
¡Oiga profesor, ya le he dicho que no sé leer!

¿Por qué en Uruguay no llueve?
Porque está abajo de Paraguay.

Una vez una amiga me pregunto: ¿Por qué los hombres son tan estúpidos?, y yo le respondí: Porque es hereditario. Y ella dice: ¿Hereditario?, si hereditario lo heredamos de la mujer.

¿Por qué los atlantes cuando hablan por teléfono lo colocan en el piso?
Para que no se les caiga la llamada.

¿Cuántas personas entran en una ballena?
Ninguna, porque va llena.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Aún así es mi Amigo

2009-05-15T11:39:00.001-07:00

¿Podría usted clasificar a su mejor amigo?

- Es un estúpido SIMPATICO, pues sus estupideces causan risa.
- Es un estúpido LITERARIO, pues escribe un montón de estupideces.
- Es un estúpido PETULANTE, pues se enorgullece de sus estupideces.
- Es un estúpido AMIGABLE, pues tiene puros amigos estúpidos.
- Es un estúpido CONSCIENTE, pues sabe que es estúpido.
- Es un estúpido CAMPEON, ya que nadie le gana a hacer estupideces.
- Es un estúpido ENCICLOPEDICO, pues sabe un montón de estupideces.
- Es un estúpido INUTIL, ya que ni las estupideces las haces bien.
- Es un estúpido OPTIMISTA, creé que no es estúpido.
- Es un estúpido ESFERICO, por el lado que se le vea es estúpido.
- Es un estúpido PESIMISTA, creé que solo él es estúpido.
- Es un estúpido APLICADO, pues se preocupa por aprender estupideces.
- Es un estúpido PRECAVIDO, pues es estúpido por si se ofrece.
- Es un estúpido MULTITAREA, porque puede hacer varias estupideces al mismo tiempo.
- Es un estúpido TELESCOPICO, desde lejos se le nota lo estúpido.
- Es un estúpido CAMPANA, ya que es TAN, TAN, pero TAN estúpido...
- Es un estúpido MULTIFACETICO, porque que abarca varias clasificaciones.
- Es un estúpido CREYENTE, pues creé en cualquier tontería.
- Es un estúpido PEDIGREE, pues desciende de estúpidos campeones.
- Es un estúpido RADIACTIVO, pues irradía lo estúpido por doquier.
- Es un estúpido INSISTENTE, ya que hace la misma tontería varias veces.
- Es un estúpido VIGOROSO, pues no se cansa de hacer estupideces.
- Es un estúpido ECOLOGICO, ya que es estúpido por naturaleza.
- Es un estúpido ALEGRE, ya que se ríe de cualquier tontería.
- Es un estúpido INTROVERTIDO, a nadie le cuenta sus estupideces.
- Es un estúpido ENAMORADO, pues le gusta cualquier estúpida que se le atraviese.
- Es un estúpido LABORIOSO, ya que todo el día se la pasa haciendo estupideces.
- Es un estúpido LIDER, todos los estúpidos le siguen.
- Es un estúpido VALIENTE, pues se rompe la madre por estupideces.
- Es un estúpido PELON, ya que creé que no tiene un pelo de estúpido.
- Es un estúpido FILOSOFO, pues se pregunta él porqué de sus estupideces.
- Es un estúpido IGNORANTE, pues todos saben que es estúpido, menos él.
- Es un estúpido AÑEJO, ya que con el tiempo se hace más y más estúpido.
- Es un estúpido POLIGLOTA, ya que dice estupideces en varios idiomas.
- Es un estúpido XEROX, pues copia las estupideces de los demás.
- Es un estúpido CLANDESTINO, pues se esconde para hacer sus estupideces.
- Es un estúpido AMBICIOSO, ya que sueña con ser un buen estúpido.
- Es un estúpido CONVICTO, pues está en la cárcel por estúpido.
- Es un estúpido HIPERACTIVO, ya que hace una estupidez tras de otra.
- Es un estúpido FOSFORECENTE, hasta en la noche se le nota lo estúpido.
- Es un estúpido ESPERANZADO, ya que creé que lo estúpido se le va a quitar.

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Las Seis Verdades

2009-05-15T11:39:00.000-07:00

Nadie se puede tocar todos los dientes con la lengua.

Todos los idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

La primera verdad es una mentira.

Usted se está riendo porque es un idiota.

Usted le va a contar ésto a todos sus amigos.

Todavía tiene una sonrisa de estúpido en su cara.

Muchas gracias...

Mándales nuestra dirección a tus amigos
http://gosers.blogspot.com
Y patéales el cráneo de risa.

Cócteles con Cerveza

2009-05-14T12:18:00.003-07:00

La cerveza es una bebida alcohólica elaborada por la fermentación de soluciones obtenidas de cereales y otros granos que contienen almidón. La mayor parte de las cervezas se elaboran con cebada malteada a la que se da sabor con lúpulo.

Arena Amarilla
Ingredientes:

* Cerveza
* 3 onzas de jugo de piña

Preparación:

Preparar en vaso alto. Adicionar sólo una parte de la cerveza para mezclar el jugo de piña. Luego de hacer esto, completar con cerveza. Debe estar todo muy frío.

Beer Cava
Ingredientes:

* 7 onzas de cerveza rubia
* 7 onzas de cava

Preparación:

Preparar en jarro de cerveza alto. Ambos ingredientes deben estar muy fríos.

Beer Green
Ingredientes:

* Cerveza rubia
* 1 onza de curacao azul

Preparación:

Preparar en vaso alto provisto de 2 6 3 cubos de hielo. Completar con cerveza rubia. Decorar con un trozo de limón.

Beer María Fernanda
Ingredientes:

* Cerveza rubia
* 2 onzas de jugo de limón
* 2 onzas de sirope o almíbar

Preparación:

Preparar con abundante hielo en jarro de cerveza de 12 onzas. Completar con cerveza rubia.

Beer Punch
Ingredientes:

* ¼ litro de cerveza rubia
* ¼ onza de anís seco
* 6 yemas de huevo
* 3 onzas de sirope o almíbar

Preparación:

En una ponchera batir inicialmente las yemas con el almíbar, adicionar luego el anís y la cerveza. Remover bien y servir en vaso alto. Decorar con astillas de canela.

Colina
Ingredientes:

* Cerveza
* 1 onza de Campari

Preparación:

Preparar en jarro de cerveza corto y completar con cerveza bien fría. Remover suavemente.

Miti-Miti
Ingredientes:

* 6 onzas de cerveza rubia
* 6 onzas de cerveza negra

Preparación:

Preparar en jarro de cerveza. Las dos cervezas deben estar muy frías.

Sangaree de Cerveza
Ingredientes:

* ¼ litro de cerveza negra
* ½ onza de almíbar

Preparación:

Preparar en jarro de cerveza corto, añadir 4 cubos de hielo y espolvorear con nuez moscada.

Submarino
Ingredientes:

* ¼ litro de cerveza rubia
* 2 onzas de aguardiente

Preparación:

Servir en jarro la cerveza y colocar dentro una copa con la cantidad de aguardiente indicada; utilizar pinzas para hielo a fin de poder introducir la copita en el jarro.

Sunny
Ingredientes:

* ¼ onza de ron
* ¼ onza de calvados

Preparación:

Hay dos formas de prepararlo:

Preparar en vaso alto. Completar con cerveza rubia fría. Remover suavemente. Decorar con un trocito de manzana.

Cócteles con Coñac

2009-05-14T12:18:00.001-07:00

El coñac (del francés cognac, y éste, de Cognac, ciudad francesa) es un tipo de Brandy, que se elabora a partir del vino de uva blanca de las cepas cultivadas cerca de la mencionada ciudad, en el terreno cálido del departamento de Charente (Francia). La caliza del suelo contribuye a la calidad del coñac, debiendo su exquisito sabor y fragancia a los métodos de destilación y maduración de al menos dos años en cubas de roble. Una bebida similar al cognac es el Armañac, que toma el nombre de la región de Armagnac (Francia), y el Calvados, bebida elaborada en la región de la Basse-Normandie. La ciudad de Cognac es una de las tres regiones con la denominación europea para elaborar Brandy. Las otras dos son Armagnac y Jerez de la Frontera.

Alpine Glow
Ingredientes:

* ¾ onza de coñac
* ¾ onza de ron blanco
* ½ onza de Cointreau (triple seco)
* ½ onza de jugo de limón
* ½ onza de granadina

Preparación:

Preparar en la coctelera con hielo, agitar, colar y servir en copa de coctel.

Bombay
Ingredientes:

* ¾ onza de coñac
* ½ onza de vermut seco
* ½ onza de vermut rojo
* ½ onza de Pernod
* ½ onza de curacao

Preparación:

Preparar en vaso mezclador con hielo, batir bien y colar. Servir en vaso de coctel.

Cuello de Caballo
Ingredientes:

* 1 ¼ onzas de coñac
* Ginger-ale

Preparación:

Colocar en vaso alto una espiral de corteza de limón y sujetarla con cubitos de hielo; añadir el coñac y completar con ginger-ale.

Delicia de Coñac
Ingredientes:

* 1 ¼ onzas de coñac
* 1 ¼ onzas de jugo de limón
* 2 gotas de granadina

Preparación:

En la coctelera, agitar, colar y servir en copa de coctel.

French Green Dragon
Ingredientes:

* 1/3 onza de coñac
* 1/3 onza de Chartreuse

Preparación:

Hay dos formas de prepararlo:

Preparar en vaso mezclador con hielo, remover, colar y servir en copa de coctel.

Highlife
Ingredientes:

* 1 ¼ onzas de coñac
* ¼ onza de jugo de limón
* ¼ onza de sirope o almíbar

Preparación:

Preparar directamente en un vaso alto con cubitos de hielo. Añadir soda al gusto. Tomar con pitillo.

Lady Love
Ingredientes:

* 1 onza de coñac
* 1 onza de oporto
* 1 onza de curacao
* ¼ onza de crema de menta blanca
* ½ onza de jarabe de frambuesa

Preparación:

Preparar en coctelera con hielo. Agitar, colar y servir en copa de coctel con 2 ó 3 cerezas.

Magnolia
Ingredientes:

* 1/3 onza de coñac
* 2 onzas de champaña
* ½ onza de curasao blanco
* 1 yema de huevo
* 1 onza de sirope o almíbar

Preparación:

Preparar en coctelera con hielo. Agitar enérgicamente, colar y completar con champaña. Servir en copa flauta. Espolvorear con nuez moscada.

Tom and Jerry
Ingredientes:

* 2 onza de coñac
* ½ onza de ron
* 1 yema de huevo
* Leche
* Sirope o almíbar
* Nuez moscada

Preparación:

Preparar en vaso mezclador. Batir primero la yema con el sirope, añadir luego el coñac y el ron, remover bien y terminar con la leche fría. Finalmente espolvorear con la nuez moscada. También puede tomarse caliente, hirviendo previamente la leche (en cuyo caso se recomienda utilizar vaso resistente al calor). Servir en vaso alto.

Cócteles con Tequila

2009-05-14T12:17:00.006-07:00

El espíritu del tequila radica en el agave. De doscientas variedades que existen en México, el tequila solo puede elaborarse a partir de una de ellas, la tequiliana weber azul. Esta condición esta contemplada en los estatutos de la Denominación de Origen Tequila, que además de establecer las condiciones de cultivo, la elaboración y etiquetado del tequila, delimita las zonas autorizadas para cultivar agave, las cuales están protegidas por la Denominación de Origen desde 1974.

Bloody Mary Tequila
Ingredientes:

* ¾ onzas de tequila
* 1 ½ onzas de jugo de tomate
* ½ onza de jugo de limón
* 1 pizca de sal
* 3 clavos de especia enteros
* 1 pizca de pimienta
* 1/3 onza de salsa Worcestershire o inglesa
* ½ onza de sirope o almíbar

Preparación:

Preparar en la coctelera con hielo. Agitar bien. Colar en vaso corto provisto de 2 cubos de hielo y los clavos de especia. Decorar con un trozo de tallo de apio.

Blue Margarita
Ingredientes:

* 2 oz de tequila
* 1 oz de jugo de limón
* 1 oz de curazao azul
* 4 hielos

Preparación:

Coloque todos los ingredientes en la licuadora y procese hasta obtener una consistencia aterciopelada. Sirva en una copa previamente escarchada con sal.

Daiquiri Tequila
Ingredientes:

* 1 onza de tequila
* 1 onza de jugo de limón
* 2 onzas de sirope o almíbar

Preparación:

Preparar en vaso mezclador con hielo. Mezclar y colar en copa de coctel.

Grado Tercero
Ingredientes:

* 2 onzas de tequila
* 1 onza de vermut seco
* 1 onza de Pernod

Preparación:

En la coctelera con hielo picado, agitar bien para que se enfríe la mezcla. Colar en copa balón grande. Decorar con trozos de cortezas de limón y naranja.

Grave Bull
Ingredientes:

* 1 ¼ onzas de tequila
* 4 onzas de licor de café (Kahlúa)

Preparación:

Preparar en vaso mezclador con hielo. Remover, colar en vaso alto provisto de 2 o 3 cubos de hielo.

Margarita
Ingredientes:

* 1 ¼ onzas de tequila
* ½ onza de triple seco
* ½ onza de jugo de limón

Preparación:

Preparar en la coctelera con hielo. Mezclar muy bien, colar y servir en copa de coctel con el borde escarchado de sal. Decorar con una rodaja de limón.

Mexicanísimo
Ingredientes:

* ¾ onza de tequila
* ½ onza de granadina
* ½ onza de jugo de limón
* ½ onza de jugo de piña

Preparación:

Preparar en la coctelera con hielo. Agitar y colar en copa de coctel. Decorar con una espiral de corteza de limón.

Mexican Mule
Ingredientes:

* ¾ onza de tequila
* ½ onza de jugo de limón o lima

Preparación:

Preparar en vaso alto provisto de 3 cubos de hielo. Completar con ginger-ale. Remover con agitador o barrita mezcladora. Decorar con una rodaja de lima o limón.

México, D.F.
Ingredientes:

* 1 onza de tequila
* ¼ onza de curacao
* 1 onza de jugo de limón

Preparación:

Preparar en la coctelera con hielo picado. Agitar bien, colar y servir en copa de coctel enfriada previamente. Decorar con una cereza.

Noche de Acapulco
Ingredientes:

* 2 onzas de tequila
* 1 onza de ron blanco
* 3 onzas de jugo de naranja

Preparación:

Preparar en copa de coctel con el borde escarchado de azúcar corriente, preferentemente morena. Colocar 1 ó 2 cubos de hielo y verter en orden el tequila, el ron y el jugo. Decorar con una rodaja de naranja y una cereza roja.

Nocturnal
Ingredientes:

* 1 onza de tequila
* 1 onza de jugo de lima

Preparación:

Preparar en vaso mediano con 2 cubos de hielo. Completar con gaseosa cola.

Pa' Machos
Ingredientes:

* 4 onzas de tequila
* 1 onza de jugo de limón

Preparación:

Preparar en vaso mezclador con hielo. Colar en copa de coctel con borde escarchado de sal. Completar con soda. Colocar un chile (ají) pequeño dentro de la copa, para decorar.

Tequila Bang
Ingredientes:

* 1 onza de tequila
* ½ onza de Drambuie
* ¼ onza de whisky

Preparación:

Preparar en vaso mediano con hielo. Remover bien.

Tequila Candy
Ingredientes:

* 4 onzas de tequila
* 1 onza de almíbar
* ½ onza de jugo de limón

Preparación:

Preparar en vaso mezclador con hielo. Revolver y colar en copa de coctel.

Tequila Coco
Ingredientes:

* ¾ onza de tequila
* ½ onza de marrasquino
* ¼ onza de crema de coco
* ¼ onza de jugo de naranja
* ¼ onza de jugo de limón

Preparación:

En la licuadora a baja velocidad, batir por unos 15 segundos con ½ taza de hielo picado. Servir en copa flauta previamente enfriada.

Tequila Coctel
Ingredientes:

* 1 ¼ onzas de tequila
* ½ onza de dry vermut
* 3 gotas de angostura

Preparación:

Preparar en la coctelera con hielo, agitar y colar en copa de coctel. Decorar con una aceituna.

Tequila In
Ingredientes:

* ¾ onza de tequila
* ½ onza de marrasquino
* ½ onza de jugo de limón
* 1/3 de clara de huevo
* 5 gotas de granadina

Preparación:

Preparar en coctelera con hielo picado. Agitar y colar en copa de coctel. Decorar con una cereza y una rodaja de limón pinchadas en un palillo.

Tequila Oro
Ingredientes:

* 1 onza de tequila
* ¾ onza de jugo de limón
* 1 cucharada de miel

Preparación:

Preparar en vaso mezclador con hielo. Remover y colar en copa de coctel.

Tequila Rojo Especial
Ingredientes:

* 2 onzas de tequila
* 1 onza de whisky
* ½ onza de Cinzano rojo
* ¼ onza de granadina

Preparación:

Preparar en la coctelera con hielo, agitar y colar en vaso alto provisto de 2 ó 3 cubos de hielo. Completar con soda.

Tequila Sandy
Ingredientes:

* 2 onzas de tequila bien frío
* 1 onza de Cointreau

Preparación:

Preparar en copa de coctel. Decorar con una frambuesa o fresa.

Tequila Sour
Ingredientes:

* ¾ onza de tequila
* ½ onza de apricot brandy
* ¼ onza de jugo de limón

Preparación:

Preparar en vaso mezclador con hielo. Revolver y colar en copa de coctel.

Tequila Sunrise
Ingredientes:

* 3 oz de tequila
* 1 oz de Triple Sec
* 1 oz de jugo de limón
* 3 oz de granadina
* 3 oz de jugo de naranja

Preparación:

Prepare este cóctel directamente en un vaso largo enfriado con anticipación, vertiendo de manera delicada cada uno de los ingredientes para lograr el efecto de densidad.

Tequila Toddy
Ingredientes:

* 4 onzas de tequila
* 1 onza de sirope o almíbar
* 1 rodaja de limón con un clavo incrustado

Preparación:

Preparar en vaso alto resistente al calor. Sobre el almíbar colocar el limón, luego el tequila y completar con té hirviente.

Tequila y Menta
Ingredientes:

* ¾ onza de tequila
* ¼ onza de jugo de limón
* ½ onza de sirope o almíbar
* 6 hojas de menta fresca

Preparación:

En la licuadora a baja velocidad batir por unos 20 segundos con una taza de hielo picado. Servir en copa de coctel. Decorar con una rodaja de limón.

Tequila y Té
Ingredientes:

* 1 onza de tequila
* 1 onza de sirope o almíbar
* ½ jugo de limón

Preparación:

Preparar en vaso alto provisto de 2 ó 3 cubos de hielo. Completar con té fuerte. Remover hasta que el vaso se empañe. Decorar con una rodaja de limón.

Tequini
Ingredientes:

* 3 oz de tequila
* ½ oz de Vermouth seco
* 2 gotas de salsa de Tabasco

Preparación:

Lleve todos los ingredientes a una coctelera. Agite y sirva en una copa de martín previamente enfriada y decore con un chile o ají en el fondo.

Toro Bravo
Ingredientes:

* 2 onzas de tequila
* 2 onzas de licor de café

Preparación:

Preparar en vaso mediano provisto de 2 ó 3 cubos de hielo.

Cócteles con Whisky

2009-05-14T12:17:00.005-07:00

El whisky, se presenta en muchas variedades, las más comunes son:

El Straight, que es puro, se destila y se deja envejecer sin mezclarlo.
El Bourdon que se hace de diversos granos, entre los que predomina el maiz. Su sabor varia según las proporciones de los granos utilizados.
El Scotch, este está hecho principalmente de cebada. Su sabor caraterístico a humo proviene del fuego de turba al que se ha expuesto la cebada verde. Se fabrica en Escocia.
El Rye, esta hecho fundamentalmente de granos de centeno.
El Blended se elabora mezclando uno o varios whiskys straight.
El Canadiense es un whisky hecho a base de centeno, maiz y cebada, mezclado con alcoholes incoloros.
El Irlandés es preparado como el Scotch, pero no se expone a fuego de turba, por lo que carece del sabor a humo. Su gusto es muy fuerte y no se utiliza en la preparación de bebidas mezcladas.

Café Irlandes
Ingredientes:

* 2 onzas de whisky
* 1 onza de crema de café
* 3 onzas de café espresso
* 1 cucharada de crema chantillí

Preparación:

Caliente previamente una copa de vidrio resistente a altas temperaturas. Vierta el whisky, la crema de café y revuelva bien. Añada el café caliente: mezcle y termine con la crema chantillí.

Manhattan
Ingredientes:

* 1 ½ onza de whisky blended
* ½ onza de Vermouth dulce
* Unas gotas de amargo de angostura ( la angostura es una bebida amarga elaborada a base de raíces, cortezas de plantas, flores o frutas. Le da un toque de color rojo al cóctel. Es opcional en la preparación de estas bebidas. Se consigue en almacenes de licores).
* 1 cereza

Preparación:

Mezcle bien los ingredientes con varios cubitos de hielo. Sirva colado en una copa de cóctel, bien fría. Añada la cereza.

Variaciones: Maniatan seco: sustituya el Vermouth dulce por Vermouth seco y ponga una cáscara de limón en vez de cereza.

Old Fashioned
Ingredientes:

* 1 cucharada de azúcar granulada
* 2 onzas de whisky blended
* Unas gotas de amargo de angostura
* 1 rebanada de naranja o cereza

Preparación:

Mezcle el azúcar y el amargo de angostura en un vaso bajo de boca ancha.
Añada la mitad del whisky y agite bien.
Agregue los cubos de hielo, el resto del whisky y la rebanada de naranja o la cereza.

Rob Roy
Ingredientes:

* 2½ onzas de whisky
* 1 onza de Vermouth dulce
* 2 gotas de Amargo de Angostura
* ½ onza de jugo de cerezas marrasquino
* 1 cascarita de limón

Preparación:

Utilice un vaso mezclador previamente enfriado. Para enfriar el vaso, vierta una taza de hielo y revuelva con una cuchara por unos segundos, tire el hielo y escurra muy bien para que no quede agua. A continuación, agregue todos los ingredientes, mezcle con una cucharilla larga y vierta en una copa para martín.

Rusty Nail
Ingredientes:

* 2 onzas de whisky
* 1 onza de Drambule
* 4 hielos

Preparación:

Mezcle el whisky y el Drambule en la coctelera y vierta en un vaso corto con hielos.

Scotch Mist
Ingredientes:

* 2 onzas de whisky Scotch
* 1 cascarita de limón

Preparación:

Llene con hielo picado un vaso bajo de boca ancha. Agregue el Scotch y la cascarita de limón.
Sirva con un pitillo corto.

Whisky Sour
Ingredientes:

* 1 ½ onzas de jugo de limón
* 1 ½ onzas de whisky blended
* ½ cucharadita de azúcar
* 1 cereza

Preparación:

Mezcle el jugo, el azúcar y el whisky con hielo picado.
Sirva colado en un vaso bajo de boca ancha.
Adorne con una cereza.

Cócteles con Ron

2009-05-14T12:17:00.003-07:00

El ron es hecho principalmente de caña de azúcar o de melaza. Se produce principalmente en las zonas del caribe.

Bacardi
Ingredientes:

* ½ cucharita de azúcar
* 1 ½ onza de ron Bacardi
* ½ onza de jugo de lima
* Gotas de jarabe de granadina

Preparación:

Agite bien todos los ingredientes con hielo picado. Sirva colado en una copa de cóctel, bien fría.

Blue Hawai
Ingredientes:

* 2 onzas de ron
* 1 onza de Curazao azul
* 1 onza de jugo de naranja
* 2 onzas de jugo de piña
* 4 hielos

Preparación:

Lleve todos los ingredientes a una coctelera y agite bien durante unos segundos. Vierta la mezcla en una copa y decórela con una tajada triangular de piña.

Daiquirí
Ingredientes:

* ½ cucharita de azúcar
* 1 ½ onzas de ron blanco
* ½ onza de jugo de lima

Preparación:

Hay dos formas de prepararlo:

1. La mezcla se pude agitar mucho con hielo picado y colado en una copa de cóctel.
2. También puede mezclarse con hielo en una batidora y servir en una copa de champaña con un pitillo corto.

Mai Tai
Ingredientes:

* 2 onzas de ron blanco
* 2 onzas de ron dorado
* 1 onza de jugo de limón
* 1 onza de granadina
* 1 onza de Triple Sec
* 1 botellita de soda
* 4 hielos

Preparación:

Coloque los hielos en un vaso largo. Vierta los rones, el jugo de limón y la granadina; agregue la soda hasta casi llenar el vaso. Decore con una rebanada de limón y una cereza.

Mojito
Ingredientes:

* 4 onzas de ron blanco
* 4 onzas de soda o agua mineral
* 2 cucharadas de azúcar
* 1 taza de hielo picado
* 1 ramita de hierbabuena (10/12 hojas)
* 1 cucharada de jugo de limón

Preparación:

Mezcle el jugo del limón, el ron, el azúcar, el hielo picado y la hierbabuena. Usando una cuchara mézclelo bien hasta que el azúcar se disuelva. Añada la soda o agua mineral. Sírvalo en vasos pequeños y adórnelo con hierbabuena.

Strawberry Daiquiri
Ingredientes:

* 2 onzas de ron blanco
* 1 onza de Triple Sec
* 1 onza de jugo de limón
* ½ cucharadita de azúcar
* 5 fresas
* 5 hielos

Preparación:

Lleve el ron blanco, el Triple Sec, el jugo de limón, el azúcar, las fresas y los hielos a la licuadora y procese hasta obtener una textura aterciopelada. Sirva en una copa escarchada con azúcar.