Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; después de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le sale un pedo.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta; para su sorpresa, justo a su lado se encuentra un vendedor de la tienda.
El le dice:
- Buenos días Señora, ¿en qué podemos ayudarla?
Ella muy apenada solo atina a decir:
- Señor, ¿cuánto cuesta esta alfombra?
- Mire Señora, si con sólo tocarla usted se le salió un pedo, cuando le diga el precio se va a cagar encima...
Un guaso entra al bar, se sienta y le pide al mozo:
- Tráigame un pichin con soda.
El mozo lo mira sorprendido y le dice:
- Enseguida, señor.
Como no le queda otra, va atrás de la barra, se echa una meada en un vaso, un chorrito de soda y se lo lleva.
Al rato el guaso lo llama y le dice:
- Tráigame otro!
Y así hasta que ya nadie tiene más ganas de mear. En eso salta uno de los mozos y dice:
- ¡Ahh, queda la camarera!
Entonces le explican y la mina acepta.
Se lo sirven y al rato el guaso pide la cuenta.
Cuando el mozo se la lleva, le dice:
- Muy bueno, lo felicito, en especial el último con granadina.
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después llega el padre del muchacho, toma el periódico y entra al baño con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, no se dá cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leido todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y vé el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cague!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que está escuchando y le avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - No joda!!! Pero la cagada llena todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El médico saca una espatula de su maletin para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera!
Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo; pero al escalar la tercera parte de la montaña se dá cuenta de que ya no le quedan víveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a Dios por un poco de comida. Luego de horas de orar al Señor, le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a Dios y come la carne. Luego de un largo camino; el hambre vuelve y pide más comida (sigue callendo carne), y ésto ocurre sucesiivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el indice.
¿Qué le dijo una mosca a su mamá?... ¿me compras una caquita feliz?
¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?... te lo tiras adentro de un guante.
Una viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un pequeño problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aquí en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tómese éstas pastillitas y venga a verme la semana que viene.
A la semana siguiente la señora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no sé que diablos me dió, pero ahora mis pedos, aunque todavía son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta; para su sorpresa, justo a su lado se encuentra un vendedor de la tienda.
El le dice:
- Buenos días Señora, ¿en qué podemos ayudarla?
Ella muy apenada solo atina a decir:
- Señor, ¿cuánto cuesta esta alfombra?
- Mire Señora, si con sólo tocarla usted se le salió un pedo, cuando le diga el precio se va a cagar encima...
Un guaso entra al bar, se sienta y le pide al mozo:
- Tráigame un pichin con soda.
El mozo lo mira sorprendido y le dice:
- Enseguida, señor.
Como no le queda otra, va atrás de la barra, se echa una meada en un vaso, un chorrito de soda y se lo lleva.
Al rato el guaso lo llama y le dice:
- Tráigame otro!
Y así hasta que ya nadie tiene más ganas de mear. En eso salta uno de los mozos y dice:
- ¡Ahh, queda la camarera!
Entonces le explican y la mina acepta.
Se lo sirven y al rato el guaso pide la cuenta.
Cuando el mozo se la lleva, le dice:
- Muy bueno, lo felicito, en especial el último con granadina.
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después llega el padre del muchacho, toma el periódico y entra al baño con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, no se dá cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leido todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y vé el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cague!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que está escuchando y le avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - No joda!!! Pero la cagada llena todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El médico saca una espatula de su maletin para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera!
Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo; pero al escalar la tercera parte de la montaña se dá cuenta de que ya no le quedan víveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a Dios por un poco de comida. Luego de horas de orar al Señor, le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a Dios y come la carne. Luego de un largo camino; el hambre vuelve y pide más comida (sigue callendo carne), y ésto ocurre sucesiivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el indice.
¿Qué le dijo una mosca a su mamá?... ¿me compras una caquita feliz?
¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?... te lo tiras adentro de un guante.
Una viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un pequeño problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aquí en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tómese éstas pastillitas y venga a verme la semana que viene.
A la semana siguiente la señora regresa al consultorio.
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- Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera.
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Y patéales el cráneo de risa.
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