Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
En un pueblo donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente en lugar de decir soy infiel; cuando un cura nuevo llegó, las mujeres iban a confesarse y le decían que se habían caido del puente. El cura fué a quejarse con el alcalde, quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto... que no le preocupa lo que le pueda pasar a su mujer; es de las que más se cae.
Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y... ¡ ni siquiera sabe conducir !
Dice el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y... ¡ ni siquiera sabe leer !...
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Acaba de irse unos días de vacaciones a Brasil. Antes de marchar le registré su bolso, y le he encontrado 50 condones, y ella ...¡ ni siquiera tiene pene !.
Va un tipo al doctor por un problema de "exceso de virilidad"
- Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que lo hacemos tenemos otro hijo.
- Ya tengo la solución, ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué va a hacerme doctor?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, ¡se quedó embarazada!
- Ya tengo la solución, ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacerme doctor?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, ¡se quedó embarazada!
- Ya tengo la solución, ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacerme doctor? ¡ ya no tengo testículos !
- ¡Le vamos a cortar los cuernos!
El señor Rodríguez recibe una carta anónima:
- "Estimado señor Rodríguez, mañana a las diez en punto de la noche, su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo."
Y el señor Rodríguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja:
- ¡Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer!
Ultimas palabras de una mujer antes de entregarse a su jefe:
- Podrá usted poseer mi cuerpo, Señor; pero mi corazón pertenece enteramente a mi marido.
- Oiga, ¿usted tiene fotos de su esposa desnuda?
- No
- Pues mire, ¿le interesa comprar éstas?
- Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
- No me hagas reír. ¡A las nueve nunca estoy en casa!
Hablan dos amigas recién casadas ambas, y le dice una a la otra:
- Ay Mary, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy
muy desilusionada...
- ¿Por qué lo dices?
- Fíjate que desde la noche anterior a nuestra boda, Paco no me ha vuelto a
hacer el amor.
- ¡Pero eso es horrible!... ¡deberías pedirle el divorcio!
- ¡Pero si Paco no es mi marido !
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, vestida con tan solo un camisón, así que se sospecha y empieza a mirar alrededor... la cama está deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies... aparta las cortinas de golpe y efectivamente ahí detrás hay un hombre desnudo.
- ¿Quién es usted?
- Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección... de polillas, sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa.
- ¿Y por qué está usted desnudo?
- ¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!
Va un joven a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae...
- Bueno mejor véndame dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae también...
- Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una calentona que le pone los cuernos a su marido...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al novio comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, ¡no sabia que eras tan timido!
- ¡Ni yo que tu padre era el farmaceutico!
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, lo toma la mujer y dice:
- ¿Sí?... ok... No te preocupes... De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi marido que dice que llegará tarde porque esta cenando contigo.
Un profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:
- "Querida esposa: Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando tu recibas este fax, yo estaré pasando la noche en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la media noche".
Cuando el esposo arriba al hotel encuentra un fax esperando por el que dice:
- "Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 años y asimismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años. Como tú eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18. No me esperes, llegaré mañana. Tu esposa".
- ¿Por qué estás triste?
- Es que mi mujer me engaña con otro.
- No, no es con otro, es con el mismo, lo que ocurre es que se dejó crecer las barbas...
- ¡Mi marido! ¡Rápido Mariano salta por la ventana!
- Pero Maruja, ¡si vives en un piso trece!
- ¿Ahora me vas a venir con supersticiones?
El marido llega a su casa y se encuentra a otro hombre debajo de la cama. Muy furioso pregunta a su mujer:
- ¿Qué hace este hombre debajo de la cama?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa pícara, le contesta:
- Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas!
Un capataz contrata a dos electricistas para hacer un trabajo y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, sólo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando, hasta que un día uno de los electricistas le dice al otro:
-Mira... ésto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque sólo uno de nosotros puede estar trabajando. ¿Qué te parece si en vez de turnarnos a cada rato, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además... el capataz nunca esta aquí, asi que no se enterará.
-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodía.
Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y allí ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
- Pero... ¿qué haces aquí? ¡Todavía falta mucho para mediodía!
- Si, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea... ¡casi me agarra el capataz!
Un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares y amigos; diciéndoles:
- Como vuestras mercedes saben; me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:
- ¡Don Alvaro!... noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, ¡nos ha dado la llave equivocada!
Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa se quita lentamente la ropa en la oscuridad; pero al meterse en la cama, su esposa le dice :
- Oye cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, ¿por qué no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas?
Así que el bombero se levanta y sin prender la luz se pone su ropa. Cuando llega a la farmacia y le dice el farmacéutico :
- Pero Manolo, tio, ¡si yo creía que eras bombero! ¿Desde cuándo vas por la calle con un uniforme de policía?
- Mamá mientras tu estabas fuera, yo vi a papá haciendo algo con la criada.
- ¿Ah sí? ¡Cuéntame!
- Bueno; él la estaba besando y tocando, luego fueron a la oficina, la subió al escritorio, la bajó la ropa interior y la metio el...el...el...
- Bueno hijito, este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan. ¿A ver que cara pone tu padre?
Llega el domingo y está toda la familia sentada alrededor de la mesa, entonces la mamá le dice al niño que cuente todo.
- El otro día cuando mi mamá se fué de compras, mi papá estaba besando a la criada y tocándola, luego fueron a la oficina, la subió al escritorio, la bajó la ropa interior y la metió el...el... mami... ¿cómo se llama lo que tu le agarras al tío Federico?
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
En un pueblo donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente en lugar de decir soy infiel; cuando un cura nuevo llegó, las mujeres iban a confesarse y le decían que se habían caido del puente. El cura fué a quejarse con el alcalde, quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto... que no le preocupa lo que le pueda pasar a su mujer; es de las que más se cae.
Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y... ¡ ni siquiera sabe conducir !
Dice el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y... ¡ ni siquiera sabe leer !...
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Acaba de irse unos días de vacaciones a Brasil. Antes de marchar le registré su bolso, y le he encontrado 50 condones, y ella ...¡ ni siquiera tiene pene !.
Va un tipo al doctor por un problema de "exceso de virilidad"
- Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que lo hacemos tenemos otro hijo.
- Ya tengo la solución, ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué va a hacerme doctor?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, ¡se quedó embarazada!
- Ya tengo la solución, ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacerme doctor?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, ¡se quedó embarazada!
- Ya tengo la solución, ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacerme doctor? ¡ ya no tengo testículos !
- ¡Le vamos a cortar los cuernos!
El señor Rodríguez recibe una carta anónima:
- "Estimado señor Rodríguez, mañana a las diez en punto de la noche, su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo."
Y el señor Rodríguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja:
- ¡Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer!
Ultimas palabras de una mujer antes de entregarse a su jefe:
- Podrá usted poseer mi cuerpo, Señor; pero mi corazón pertenece enteramente a mi marido.
- Oiga, ¿usted tiene fotos de su esposa desnuda?
- No
- Pues mire, ¿le interesa comprar éstas?
- Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
- No me hagas reír. ¡A las nueve nunca estoy en casa!
Hablan dos amigas recién casadas ambas, y le dice una a la otra:
- Ay Mary, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy
muy desilusionada...
- ¿Por qué lo dices?
- Fíjate que desde la noche anterior a nuestra boda, Paco no me ha vuelto a
hacer el amor.
- ¡Pero eso es horrible!... ¡deberías pedirle el divorcio!
- ¡Pero si Paco no es mi marido !
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, vestida con tan solo un camisón, así que se sospecha y empieza a mirar alrededor... la cama está deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies... aparta las cortinas de golpe y efectivamente ahí detrás hay un hombre desnudo.
- ¿Quién es usted?
- Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección... de polillas, sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa.
- ¿Y por qué está usted desnudo?
- ¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!
Va un joven a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae...
- Bueno mejor véndame dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae también...
- Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una calentona que le pone los cuernos a su marido...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al novio comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, ¡no sabia que eras tan timido!
- ¡Ni yo que tu padre era el farmaceutico!
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, lo toma la mujer y dice:
- ¿Sí?... ok... No te preocupes... De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi marido que dice que llegará tarde porque esta cenando contigo.
Un profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:
- "Querida esposa: Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando tu recibas este fax, yo estaré pasando la noche en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la media noche".
Cuando el esposo arriba al hotel encuentra un fax esperando por el que dice:
- "Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 años y asimismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años. Como tú eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18. No me esperes, llegaré mañana. Tu esposa".
- ¿Por qué estás triste?
- Es que mi mujer me engaña con otro.
- No, no es con otro, es con el mismo, lo que ocurre es que se dejó crecer las barbas...
- ¡Mi marido! ¡Rápido Mariano salta por la ventana!
- Pero Maruja, ¡si vives en un piso trece!
- ¿Ahora me vas a venir con supersticiones?
El marido llega a su casa y se encuentra a otro hombre debajo de la cama. Muy furioso pregunta a su mujer:
- ¿Qué hace este hombre debajo de la cama?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa pícara, le contesta:
- Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas!
Un capataz contrata a dos electricistas para hacer un trabajo y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, sólo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando, hasta que un día uno de los electricistas le dice al otro:
-Mira... ésto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque sólo uno de nosotros puede estar trabajando. ¿Qué te parece si en vez de turnarnos a cada rato, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además... el capataz nunca esta aquí, asi que no se enterará.
-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodía.
Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y allí ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
- Pero... ¿qué haces aquí? ¡Todavía falta mucho para mediodía!
- Si, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea... ¡casi me agarra el capataz!
Un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares y amigos; diciéndoles:
- Como vuestras mercedes saben; me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:
- ¡Don Alvaro!... noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, ¡nos ha dado la llave equivocada!
Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa se quita lentamente la ropa en la oscuridad; pero al meterse en la cama, su esposa le dice :
- Oye cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, ¿por qué no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas?
Así que el bombero se levanta y sin prender la luz se pone su ropa. Cuando llega a la farmacia y le dice el farmacéutico :
- Pero Manolo, tio, ¡si yo creía que eras bombero! ¿Desde cuándo vas por la calle con un uniforme de policía?
- Mamá mientras tu estabas fuera, yo vi a papá haciendo algo con la criada.
- ¿Ah sí? ¡Cuéntame!
- Bueno; él la estaba besando y tocando, luego fueron a la oficina, la subió al escritorio, la bajó la ropa interior y la metio el...el...el...
- Bueno hijito, este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan. ¿A ver que cara pone tu padre?
Llega el domingo y está toda la familia sentada alrededor de la mesa, entonces la mamá le dice al niño que cuente todo.
- El otro día cuando mi mamá se fué de compras, mi papá estaba besando a la criada y tocándola, luego fueron a la oficina, la subió al escritorio, la bajó la ropa interior y la metió el...el... mami... ¿cómo se llama lo que tu le agarras al tío Federico?
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