CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:
* Combatir la idioticia.
* Tú también puedes planchar.
* Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas.(Incluye kit de tijeras marca Águila)
* Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
* Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
* Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
* Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
* Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
* Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
* Asunción de tu propia incompetencia.
* Tú: el sexo débil.
* Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
* Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
* Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
* El dilema matinal: ¿estás levantada?
* Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
* El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
* Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
* Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
* Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
* Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
* La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
* Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
* Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
* La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
* Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO DOS
(con la colaboración de un amigo varón):
* La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
* Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).
* El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
* Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
* Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
* Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
* La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).
* ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
* Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
* ¿Muerde el médico de los niños?.
* Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
* Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
* Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario...
* Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
* Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse).
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO TRES
Sede: Instituto de Formación Humana en Defensa de la Buena Convivencia.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Costos: los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO M......OJAR inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.
5. Cómo entender que los zapatos nunca van sólos hasta al closet (800 horas)
5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
Curso intensivo: por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, el cupo es de máximo de 8 participantes:
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas..
TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
* Combatir la idioticia.
* Tú también puedes planchar.
* Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas.(Incluye kit de tijeras marca Águila)
* Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
* Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
* Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
* Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
* Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
* Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
* Asunción de tu propia incompetencia.
* Tú: el sexo débil.
* Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
* Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
* Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
* El dilema matinal: ¿estás levantada?
* Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
* El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
* Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
* Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
* Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
* Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
* La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
* Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
* Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
* La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
* Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO DOS
(con la colaboración de un amigo varón):
* La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
* Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).
* El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
* Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
* Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
* Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
* La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).
* ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
* Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
* ¿Muerde el médico de los niños?.
* Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
* Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
* Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario...
* Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
* Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse).
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO TRES
Sede: Instituto de Formación Humana en Defensa de la Buena Convivencia.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Costos: los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO M......OJAR inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.
5. Cómo entender que los zapatos nunca van sólos hasta al closet (800 horas)
5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
Curso intensivo: por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, el cupo es de máximo de 8 participantes:
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas..
TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
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Y patéales el cráneo de risa.
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